„vreau sa facem sex”

zece replici care se traduc prin – „vreau sa facem sex”

1. nu vrei sa ne uitam la un film?

2. hai sa vedem rasaritul impreuna

3. si ce daca e cinci dimineata? hai la mine sa bem o cafea

4. te iubesc

5. buna! ma numesc x. pe tine cum te cheama?

6. promit ca stau cuminte

7. sa-ti mai torn niste uischi?

8. dansezi?

9. arati foarte bine in seara asta

10. hai sa facem sex (doooh)

Urinal!…urinal!…urinal!..hai cu totii..manutele sus si strigati cu mine..urinaaal…

Am observat de curand la televizor o reclama extrem de tampita. E la urinal. Ce e urinal? un medicament. Pentru ce? hai ca asta-i simplu.

Si reclama decurge cam asa. Doua tanti pe o banca in parculet. Una din ele susoteste la urechea celeilalte. Nu se intelege ce spune. De indata ce termina de soptit, tanti numarul doi exclama : Urinal?! si tot asa apar trei cupluri care au un numitor comun : persoana care dupa ce afla presupusul secret urla urinal.

In primul rand…cum naiba sa exclami urinal ?! In al doilea rand. Nu-ti trece prin cap ca omul ala nu susoteste degeaba ? adica ce rost ar mai avea sa vorbeasca in soapta daca oricum tu o sa tipi la final urinal….

aaa…de fapt stai, nu-ti face probleme e doar numele unui produs. Nu se va prinde nimeni…nuuu…fii pe pace…

Dar in fine, sa trecem peste reclama si produs. Spotul se explica singur prin penibilitatea si incoerenta lui. Concureaza cu activia daca stau bine sa ma gandesc. Activia cea cu tranzit intestinal usor. Dar asta este din nou alta poveste. Sa revenim la urinal.

De fapt..urinal asta mi-a adus aminte de niste experiente. De niste momente din viata care devin extrem de amuzante dar numai o data ce au trecut. Vreau sa cred ca nu sunt singura care a patit asa ceva

Nu vi s-a intamplat niciodata sa va aflati intr-un grup sa zicem la o sueta si la un moment dat sa se trezeasca unul vorbind aiurea? Bineinteles ca vi s-a intamplat. Dar sa fiti voi persoana care incearca subtil sa-l calmeze ? bineinteles ca si asta.

Bun, deci se intampla nenorocirea…tu ca om de bun simt ce esti te gandesti ca daca il atingi usor se prinde pana la urma prostul si tace. Incerci cu un cot bine plasat, un picior pe sub masa sau macar arunci o privire incruntata, poate chiar disperata..

Din fericire, cateodata metoda atentionatului subtil functioneaza. Ala se prinde si in sfarsit…doamneee…in sfarsit…tace. Insa de alte dati geniul esueaza lamentabil cu una dintre celebrele replici (la alegere) : ce-ai ma? vezi ca m-ai calcat, da-te mai incolo ca ma impingi cu cotul Ce te uiti asa la mine…sau…sau si mai simplu. Ce ma? ce s-a intamplat…am zis ceva?

Toti se intorc catre tine….

aaa !!!! rusinea de pe lumeeee ! te inrosesti, te fastacesti si incepi sa te scuzi cretin ca si cum n-ai fi vazut usturoi in viata ta. Si pentru ca nu peste tot exista nisip unde sa-ti ingropi capul de rusine, intrebi cu o falsa inocenta : ce-ai ma ? eu ? aa scuze..n-am vrut. ce-ai ma ? ca n-am zis nimic.

Ei bine, recunosc, s-ar putea ca numai eu sa fi patit asta. De muulte ori…oricum ce imi mai ramane de zis decat….URINAL !!!

p.s rad isteric…

De acum incolo….

Ok. A fost stabilit. Sex sells. E clar. Insa unii creativi au inteles asta poate un pic prea bine. Si astfel niste obiecte absolut banale au devenit fara mare efort sugestii sexuale. Avand in vedere ca o asociere cu adevarat ingenioasa inseamna de fapt o alaturare de concepte care intra in reflexul mental al receptorului de acum incolo…

…….. vei prefera sucul de portocale

De acum incolo nu vei mai scrie cu pixul

De acum incolo vei privi un ochi cu alti ochi…..

si mi-am pus cenusa-n plete

gata! cred ca este cazul sa imi cer scuze public..mananc litere..si nu asa, una sau doua, mananc gramezi. concluzia: graba strica treaba. sorry din nou.

asa tastez eu:

asa am impresia ca tastez:

note to self: stop that! you must hit every single key! no magic hands! just those ten fingers! 😀

gusturile nu se discuta, se disputa

gusturile nu se discuta…sau pretentios spus – de gustibus non est disputandum. ce replica tampita. ce e asta? o zicala inventata de oamenii care nu stiu sa sustina o polemica? pai cum adica? tu asculti manele…si eu sa zic…lasa ma, gusturile nu se discuta. sunt sigura ca esti un om educat si inteligent chiar daca fredonezi „iar am pus-o iar am pus-o”.

da, si gusturile nu se discuta nici atunci cand esti fan becali sau vadim. si poate nici macar atunci cand esti nazist. ce mama ma-sii, hitler avea si el dreptatea lui. da, deci e clar ca gusturile nu se discuta. de ce s-ar discuta? de ce sa fie nevoie sa-ti argumentezi teoriile? n-are rost. mai bine stai la masa si taci.

replica asta trebuie sa fi fost inventata de un roman (din roma) extrem de iscusit. sa-i zicem..aaa…Flavianus. si falvianus asta al nostru nu prea avea chef asa sa discute. si mai venea cate unul la el, un servitor ceva…”maestre, maestre, ma duc sa iau pere ca trece negustorul p-aci si-s ieftine nevoie mare.” Flavianus: NU! „da’ de ce maestre? ca ne trebuie si noua la camara, sunt ieftine, facem afacere, stiu ca nu va innebuniti dupa ele, dar mai dam si noi un banchet ceva!” Flavianus deja ofticat: bai, traiane..tu n-auzi? de gustibus non est disputandum! hai valea! ma bruiezi!

Frustrare de navigator

Ma scot din sarite tampeniile alea de reclame care atunci cand intri pe un site iti apar fix in mijlocul ferestrei. Prima oara cand am vazut asa ceva m-am si speriat. Am cautat sa fug cu mouse-ul de ele, sa citesc pe langa si printre. Dar nimic…scroll down…scroll down… degeaba ! dracia se tinea dupa mine.

Vazand ca nu merge asa am inceput sa caut ceea ce manualul micului informatician prezinta in primul paragraf al primului capitol. Vrei sa inchizi ceva? Cauta x-ul. Asa ca am inceput sa caut nenorocitul ala de x. Dar el e smecher, nu se lasa prins asa, cu una, cu doua. Era atat de mic incat parea facut fix in ciuda puricelui. Intr-un final, dupa lungi holbari cu nasul lipit de monitor, dau de el.

Yeeeyy…victorieee…apas ! Ha ! ha ! Ha ! pacalealaaaaaaa !!…se deschide ditamai fereastra cu nu stiu ce banca. Faceti-va credit la noi ! la noi! la noi! nu la altii ! ei prosti ! noi destepti ! creditul nostru e simplu, convenabil, atractiv, distractiv, amuzant, colorat, parfumat, face placinta cu mere si nu tipa la tine cand nu speli vasele.

Damn it !

nu vad rostul modului astuia de a face publicitate. Ce-si imagineaza ? ca omu’ sta el cuminte la birou cu mana pe mouse si vrea sa vada ce stiri au mai aparut azi, cine cu mai cine prin ziare, care se cearta, care se impaca..dintr-astea…ce face romanul la serviciu de obicei, nimic neobisnuit si ca intra pe site-ul unui ziar de scandal.

Si atunci paf! Apare toyota avensis ! „fiabila, practica si cu un design plin de prospetime. Experimenteaza calitatea !” Dintr-o data omul nostru sare ca ars de pe scaun. Moamaaa!! nu se gandise sa-si ia o masina pana acum. Avea banii pregatiti doar ca nu-i daduse prin cap. Alearga intr-un suflet in biroul directorului

Sefu sefu ! o invoire va rog…ma duc si eu pana aci aproape. Imi iau o masina. Nu stiam ca exista toyota avensis. Sefu ! e fiabila sefu ! e practica ! si are si un design plin de prospetime ! va dati seama sefu ? plec sa mi-o cumpar. Da doamne sa mai fie in stoc. Saru’mana sefu! Am fugit ! la revedere !

Pe astfel de reactii se bazeaza tipul asta de reclama ?

ma gandeam cum ar fi chestiile astea in viata reala. De exemplu sa zicem ca tu vrei sa te vezi cu gigel. Te asteapta la cofetaria din colt. Moamaaa ce emotie. Il vezi de departe. fugi la el.. buna gigele ! Dai sa-l pupi si cand colo te trezesti ca-l pupi pe ionel. Ionel care cu un zambet pana la urechi iti spune.

„Eu nu sunt ca alti gigei. Alti gigei te lasa la greu. Ramai cu ionel si hainele tale vor fi de un alb imaculat.” Dupa un colt apare si bunica-sa tragand de zor de o camasa: ” Cu ionel hainele rezista chiar si la testul timpului.”

WTF ??!!! cum ar spune un vorbitor de messengereasca.

Protejat: Frustrare de navigator (necenzurat)

Acest conținut este protejat cu parolă. Pentru a-l vedea, te rog să introduci parola mai jos.

Parolă:

avatars: aren’t they cute? but they’re wrooong!!

Dicteu automat

rotita de la mouse scartaie..oare e un semn ca ar trebui sa nu mai petrec 12 ore pe zi in fata calculatorului?

de unde vine numele de perisoare? ca n-arata ca niste pere mai mici

tata e la intalnirea de 35 de ani de la terminarea liceului. doi colegi de clasa au murit. doi n-au venit. restul abia daca se recunosc intre ei. multi nu s-au mai vazut de atunci. unii au deja nepoti, altii copii de doar sapte ani. organizatoarea i-a rugat sa nu spuna unde lucreaza, cat iau sau ce afaceri au ca sa nu strice atmosfera. o singura profesoara a mai ajuns la intalnire. tata spune ca e trist totul. si eu il cred.

azi mi-am dat seama inca o data cat tupeu au unii oameni. drept pentru care am dat si trei ignore-uri. asa-mi trebuie daca dau id-ul aiurea. gata..de acum incolo…sa ceara cat or vrea…nu mai dau nimic nimic. Am zis!

unii iau prea in serios ce scriu! frate…e la misto!

Mi-am dat seama ca imi place tare sa fiu copil uneori. Mic si bun asa cum eram candva. cum era iulia? “Wind, Fire, Earth, Water, Heart! With our powers combined, we are Captain Planet!”

sa nu uit: am aflat de unde vine cuvantul misto. Cica nu e tiganesc asa cum credeam si cum mi s-a zis.

„mişto” provine din germană: la începutul secolului XX era foarte ‘la moda’ sa ai baston – in germana „mit stock” („cu baston”); cu timpul „mit stock” a suferit transformari (minore), devenind „mişto”.

astia la stiri dau ca un dobitoc de om si-a legat cainele de masina si l-a tarat un kilometru. risca pedeapsa cu inchisoarea.  il urasc!

E chiar tare sa fii femeie

Astazi m-am trezit chiar bine dispusa. m-am rostogolit din pat si mi-am facut o cafea. si stand asa cu minunata mea cafea in fata, mi-am dat seama ca este chiar misto sa fii fata/femeie/tipa/gagica/sexul frumos etc. Mda, e chiar distractiv….

si culmea! am gasit si argumente 😛 :

1. Poti sa faci pi in toaletele publice fara sa fie si altcineva de fata

2. Nu se asteapta nimeni ca daca ti se strica masina sau calculatorul sa le repari tu

3. Poti sa contrazici usor natura atunci cand ea nu a fost prea darnica.

4. Esti constienta -nu ca altii- ca florile si/sau banda adeziva nu sunt raspunsul la orice

5. Poti sa dansezi, atingi, pupi pe cineva de acelasi sex si nu vei fi considerata ca fiind gay

6. Doua beri la tine sunt echivalentul a 10 la el. Dintr-o data e mai ieftin. Si unde mai pui ca dupa cele zece beri s-ar putea sa ti le plateasca tot el si pe alea doua

7. Ai dreptul legitim la cateva zile de ciufuteala pe luna

8. Nu stii cine sunt Undertaker, Naruto sau Luca Toni

9. Poti trece foarte usor in tabara adversa doar cunoscand cateva prostioare despre fotbal, masini, avioane, razboaie, jocuri pe calculator, desene animate

10. O fata usor baietoasa e interesanta, un baiat efeminat…e doar gay

11. E si mai tare sa fii lesbiana…din nou…being gay guy sucks

12. Fundul iti poate obtine foarte usor o promovare

13. Nu ajungi in depresie si nu bei toata noaptea de suparare doar pentru ca a pierdut steaua

14. Poti ajunge mai sus decat presedintele unei tari. Poti ajunge nevasta-sa.

15. Nu trebuie sa fii la volan ca sa conduci o masina

16. Nu ajungi niciodata sa iti iei nevasta

17. Orice disfunctionalitate a hainelor de pe o femeie este binevenita

18. Bateriile de la telecomanda te tin mai mult

19. Nu chelesti

20. Nu este de datoria ta sa duci gunoiul

21. O femeie nu este vulnerabila la atacul unui genunchi sau la cel al unei mingi de fotbal

22. Daca o femeie plange e considerata sensibila. Daca un barbat face asta e considerat prost (sau gay)

23. Uneori poti scapa de o amenda doar zambind frumos

24. Pe noi chiar nu ne oripileaza gandul de a ne imbraca elegant le vreo sindrofie

25. Regula „femeile si copiii vor fi primii salvati”

26. Eforturile fizice ale unei femei sunt de zece ori mai apreciate decat cele ale barbatilor

27. ca femeie nu astepti cu sufletul la gura urmatorul film cu spider man / superman/batman/hulk etc

28. Toata lumea se asteapta sa te plangi. Cand nu o faci primimesti o gramada de laude.

29. Mel gibson apare in fundul gol in braveheart

30. Ai sani =))

31. Nu trebuie sa stii decat vreo trei injuraturi

32. Zambesti chiar si atunci cand lucrurile merg prost. Si asta pentru ca te-ai gandit deja la persoana pe care vei da vina

33. Nimeni nu se asteapta sa te descurci in trafic sau sa parchezi corect

34. N-ai sa te trezesti niciodata ca-ti aranjezi chestiile de sub curea in timp ce discuti cu cineva

35. Nu trebuie sa spui cand ti s-a facut frig. se vede

36. traiesti mai mult

37. daca o femeie dispare pentru doua saptamani, cel putin una dintre prietenele ei va observa asta

38. femeile chiar stiu adevarul in ceea ce priveste eterna intrebare „marimea chiar conteaza?”

39. o femeie stie sigur daca un copil este al ei sau nu

password

daca esti o persoana religioasa nu citi postul de mai jos. fiecare e liber sa creada ce vrea. asa ca din dorinta de a nu fi prea insistenta in ideile mele am parolat postul. parola este „god”. nu raspund pentru persoanele care se vor simti ofensate. a fost alegerea lor… 😛

Protejat: ultima sansa inainte de gaura neagra! spalati-va de pacate!

Acest conținut este protejat cu parolă. Pentru a-l vedea, te rog să introduci parola mai jos.

Parolă:

No „no”!

Am fost si sunt un copil rasfatat. Nu am stiut asta pana acum, insa este singura posibilitate prin care imi pot explica propriul comportament. Pentru mine pur si simplu nu exista cuvantul nu. Daca vreau ceva cu adevarat, nu pot concepe negatia.

Stiu, stiu…acum urma replica: Bravo ma! esti o persoana ambitioasa. O sa reusesti in viata…bla bla bla…NU! nu asta trebuie sa-mi spuneti, ci…ne pare rau pentru tine…ne pare rau ca nu esti capabila sa-l intelegi pe nu. Ne pare rau ca nu esti in stare sa treci peste o situatie fara sa iesi victorioasa din ea…te plangem pentru faptul ca nu poti sari peste hopuri negative.

E oribil sa nu vrei sa auzi decat da. si atunci cand nu auzi da-ul mult dorit stai si astepti, te zvarcolesti, te dai de ceasul mortii in asteptarea lui. Si da nu mai vine. panica! panica! din nou panica! nu! nu vreau un nu. nu pot accepta un nu…NU! NU! NU!

p.s pentru acest post s-au folosit 20 de nu-uri si multa multa oftica

Joacă lingvistică alături de Nae

Nae era în stare să pună rămăşag pe orice şi cu oricine că nimeni n-ar fi putut desluşi pricina smintelei femeilor. Mai ales a nevesti-sii, Viorica.

Văzuse că de ceva vreme încoace, mai toţi bărbaţii ajungeau de se pricopseau cu câte o nevastă după care trăgeau apoi ponoase pentru trei vieţi de-aici încolo.

Azvârlise priviri şi prin alte ogrăzi din sat şi observase că mulţi dintre vecini, după câţiva ani de însurătoare ajungeau să-şi piardă minţile de-a binelea. Pesemne că şi el păţise la fel.

Trecuseră şase ani de când o luase. Din păcate, la scurt timp de la nuntă, nici una nici două, Nae s-a trezit că nu mai e stăpân la el în bătătură. Nici nu apuca să păşească bine în tindă că Viorica, din nimica toată, se umfla de mânie. Acum, şezând domol la birtul din sat, parcă o şi vedea cu ochii minţii cum îl aştepta proţăpită în pragul uşii căutându-i pricină. Şi nu se potolea până când nu-i cârpea lui bărbată-su vreo două fix în moalele capului.

“Pentru numele cerului!!!”, urla Nae ca din gură de şarpe de fiecare dată când Viorica izbutea să-i pălească una straşnică drept în scăfârlie. Niciodată nu contenea cu ocările până când nu-l silea să-şi pună cenuşă în cap şi până ce nu-i făgăduia că n-o s-o mai afurisească de sfintele sărbători şi că de acum încolo o să-l lase pe nea Vasile să-şi croiască singur drum până la cârciuma din sat.

Din timp în timp, Nae se proptea într-un cot şi îşi amintea de vremurile în care era un june ţanţoş ce colinda uliţele satului în lung şi-n lat fără oprire în căutare de mândre. Întotdeauna îşi spusese că îşi va alege mireasa pe sprânceană. Şi aşa fusese. Viorica fusese frumoasă foc. Cu ea le făcuse sânge rău tuturor flăcăilor din sat care îşi frângeau buzele de ciudă că nu reuşiseră să o înhaţe ei primii.

Dar la vremea aceea lui Nae nu-i păsa nici cât negru sub unghie şi nu se uita îndărăt. Se bizuia că poate să desluşească felul cuiva doar după căutătura. Îşi pusese la cale tot traiul încă de pe atunci. Se credea un om cu stare. Zărea înaintea-i o viaţă îmbelşugată. Însă nu fusese cu putinţă. Viorica îi şterpelise visele şi acum nici măcar nu mai nădăjduia să şi le capete înapoi. Trăia cu gândul acesta de ceva vreme. Şi îl obişnuise chiar şi pe Vasile cu asta.

Încercase să-şi închipuie alt trai dar nu izbutise şi renunţase în scurt timp. Nu se cuvenea să fie necumpătat să-şi lase gospodăria şi să plece. Aşa că nu-i mai rămăsese altceva de făcut decât să-şi poarte crucea.

De fapt, până la urmă, Viorica era a lui şi el era al ei. Şi poate că din când în când chiar merita o muştruluială zdravănă. Că şi el era chefliu de felul lui.

Super mario and the princess – hilarious version

Pentru cei care si-au petrecut copilaria sarind peste testoase, raci si topaind printre plante carnivore in timp ce mancau ciuperci si banuti…iata un filmulet care will bring back some memories 😛

shiny happy summer

ieri s-a terminat oficial vara…oficial la mine in cap..si la fel de oficial…imi merge bine…..vorba aluia, zambilici ala, smiley sau cum ii zice, doua puncte D, care tot vorbeste de diferite parti anatomice aflate in stransa legatura…mana cu gura…gura cu mana…sau ceva in sensul asta…dar in fine..asta este alta poveste…

imi pare rau ca s-au dus zilele incinse si ca ma asteapta iar umezeala, zapada, frigu’ lu’ peste, nas infundat, dardaieli si chiar mos craciun…de fapt cu nea craciun nu am nimic in special numai ca iarna devine cu adevarat hidoasa odata cu trecerea sarbatorilor. cu toate astea am avut cea mai frumoasa vara ever…si…vineri…vineri i-am sarbatorit finalul.

Tanaam

p.s „ Before each night is done
Their plan will be unfurled
By the dawning of the sun
They’ll take over the world.”

recognize this?

p.p.s inside joke.. 😛

Make you smile

stiu, am zis ca nu mai pun melodii de pe iutub ca si asa nu are nimeni timp si chef sa le asculte si cu atat mai mult sa le priveasca. Numai ca acum o sa fac rabat de la aceasta intelegere a sinelui cu propria-mi persoana si am sa pun o melodie care ma chinuieste de multa vreme…si pe care se pare, surprinzator chiar si pentru mine, ca tin sa o impartasesc audientei. Nu stiu de ce…

et voila! +44-make you smile

p.s girlish stuff are cute sometimes 😛

Banc de sfarsitului lumii

Intr-o zi Dumnezeu ii cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: Vladimir Putin, G Bush si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
G Bush spune:
– Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Putin la rusi si le zice :
– Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele MS :
– Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Windows Vista !!!

Cine nu-i gata il iau cu lopata..si hop in gaura neagra cu el

Bai deci nu sfarsitul lumii! Cum adica miercuri? Maine? Si eu cu restanta ce fac? Adica nu-mi spuneti ca am invatat degeaba. …hai ma…macar sa treaca vineri…nu vreti saptamana viitoare? sa apuc si eu sa ma pregatesc…

Auziti, da’ l-a intrebat careva si pe gizăz daca este de acord? Adica nu era vorba sa vina el sa faca ordine p-aci si nu o gaura neagra?…pardon, am vrut sa spun o gaura afroamericana..sau in fine, de culoare…Totusi, cred ca prefer cumva varianta biblica de sfarsit. Mi se pare chestie de bun simt. Adica sunt sigura ca gizăz…vorba aia..deja s-a apucat de insirat indicii…si acum ne-am gasit noi sa ii stricam finalul… Adevarul este ca semnele ni se arata la fiecare pas…incalzirea globala…tensiunile diplomatice…razboiul din irak…Britney Spears si Nicoleta Luciu se reproduc…alea de la indigo ajung mari cantarete in America…gigi are bani si otv-ul are audienta.

Ce naiba? Nu putem sa avem si noi un pic de rabdare? Mai avem putin…Noi nu…Gaura neagra! gaura neagra!

Sau poate o fi mana teroristilor? Ei trebuie sa fie in spatele situatiei asteia. Eh! Lor le convine…li se promit 72 de virgine! He, he sa vezi ce surpriza or sa aiba!

Totusi cred ca trebuie sa fie tare plictistor intr-o gaura neagra. Cu totii vom munci la negru…cum care negru? Ala mic de respira greu! Era dan Negru, ma!..mda..cam nasol de noi

macar o sa mancam icre negre…iar astia mici si suparati, the emo kids or sa se simta in elementul lor. Ei si cu Cabral.

Anyhow…asa ca incheiere, nostradamus, Isaac Newton, civilizatie Maya, domnule hancu, Osama Bin Laden si mama Omida, …I have only one thing to tell you…..in your face!!!

Daca nu ati aflat inca, dati click aici

Durexpozitie…

Tot  scotocind printre site-urile dedicate advertisingului si ghidandu-ma dupa principiul „cand n-ai nimic de spus, insira poze” am dat peste cateva dintre campaniile Durex. Iata cu ce am ramas.  Cu niste  printuri ingenioase  care  cred ca  ar  face-o pana si pe bunica-mea sa zambeasca… ce mai incolo si-ncoace, oamenii astia chiar se pricep…

mosi vs babe

Mda…arina uraste babele. Atentie! nu bunicile. Adica fiintele acelea adorabile pe care fiecare le are acasa. Bunicile sunt toate dragute si de treaba, fac sarmale bune, prajiturele, fursecuri…da da, tricoteaza chestii si ne intampina mereu cu zambetul pe buze…

ei bine, nu despre bunici vreau sa vorbesc ci despre babe in general….despre fiintele alea meschine care miros urat si ma calca pe mine pe picioare in ratb, care sunt mereu puse pe harta, care intotdeauna, dar absolut inotdeauna vin sau se duc catre un spital.

babele sunt grase…grase de tot si nu au loc nicaieri, tin mereu sa se faca auzite…sunt avide dupa scandal si dupa orice seamana a otv…

nu zic…probabil ca duc o viata grea, medicamente scumpe si putine, nesimtire peste tot etc…asa este..dar s-au transformat in niste fiinte rautacioase…cu toate ca merg regulat la biserica si fac enspe mii de rugaciuni si cruci pe zi…iar dovada ca exagereaza sta falnica in sexul opus….

mosii! da! mosii sunt extrem de simpatici..iti este mai mare dragul….chiar daca uneori mai dai peste unul putin cherchelit si care nu miroase tocmai bine. sunt politicosi, stau cuminti la locul lor, nu deranjeaza pe nimeni si prefera sa-si vada de treburi in liniste.

Vezi? de asta nu vorbim despre baba craciun sau baba nicoleta…

Daca te scarpini, inseamna ca te-a mancat

Ce este mancarimea? Conform vastului nostru dictionar, este o senzatie de furnicare a pielii, de disconfort, care poate fi inlaturata cu ajutorul unei actiuni numite scarpinat…ei bine…extrapoland cumva situatia…mancarimea a devenit un fenomen al vietii noastre cotidiene.

Ea apare cel mai adesea in momente de liniste, calm, spleen, atunci cand lucrurile isi urmeaza cursul firesc. Se intampla des si de cele mai multe ori fara vreun motiv aparent. pur si simplu te trezesti cu ea.

Bon, am stabilit ca te mananca. Ai recunoscut asta, o simti, stii ca este acolo. Acum ce te faci? Sa te scarpini? oare faci bine? nu de alta, dar apoi s-ar putea sa te manace mai tare, sau chiar sa te alegi cu o iritatie de toata frumusetea.

Dar parca nici sa stai asa nu merge. Si totusi, ce faci?..incerci usor usor…intinzi o unghiuta…ahhh…ce bineee…e…o intinzi pe a doua…moamaaa….deja ai un zambet in coltul gurii…pui toata mana la treaba…stanga, dreapta, sus jos, freci frenetic…si e bine…e perfect…pielea se inroseste incet incet si doare usor…

atunci te opresti…ah! ustura ca naiba acum…si parca te-ai mai scarpina un pic…dar doare..te opresti si iti pare rau ca ai inceput…dar degeaba…e prea tarziu…si asa faci de absolut fiecare data….dar de absolut fiecare data…

Parerea Iuliei

Am fost un copil debusolat…asta explica multe

Doresc sa incep prin a spune ca parintii mei au fost mereu niste oameni tare corecti. Adica au incercat sa nu ma fereasca de adevar. Astfel eu nu am fost niciodata indemnata sa cred in bau bau sau in „uite mama, daca nu esti cuminte vine si te ia politia sau eventual doctorul”. Chiar si barza a fost exclusa intr-un mod extrem de subtil din teoriile copilariei mele. Insa pe masura ce cresteam si incepeam sa cunosc lumea, uneori mai omiteam sa mai cer si o a doua parere asupra a ceea ce vedeam si auzeam. Astfel eu:

multa vreme am crezut ca o persoana proasta se mai numeste si prostituata (nu ca uneori nu s-ar potrivi)

la fel, mult timp nu am stiut ce vine prima, martea sau miercurea

credeam ca virgin este de fapt o profesie

stiam teoria ca un copil apare in burta femeii…asa…din senin…si ea atunci isi ia un barbat ca sa aiba cine sa o ingrijeasca

credeam ca sexul oral este atunci cand doi vorbersc intr-un anumit fel unul cu altul iar cel anal ma debusola total…credeam ca este tot vorbit..numai ca la telefon.

nu puteam sa inteleg neam pe unde intra mos craciun daca stai la bloc…ca pe gaura cheii mi se parea absurd…asta unu…si doi gaura cheii era cam yala asa…si nu prea exista spatiu nici daca s-ar fi facut mic mic mic

mi se parea ca jeleurile sub forma de ursuleti sunt cumva vii….numai ca asta nu ma oprea sa le smulg capetele….credeam ca daca ii omor mai repede nu mai sufera

luna fusese inventata ca sa nu fie chiar prea intuneric noaptea

dement era cineva sau ceva care mirosea a menta

voiam sa ma casatoresc cu un american (preda la maica-mea la scoala)…avea vreo 30 de ani…si planul meu era sa ma marit cu el si apoi el sa ajunga batran…sa moara…si sa-mi ramana mie casa…. (cred ca ma uitam cam mult la dallas)

si…nu in ultimul rand…vazusem prezervative la televizor…numai ca le vazusem ambalate…era reclama aceea cand o mana razuia cu un prezervativ cuvantul sida…si asa…eu am ramas cu impresia ca prezervativele sunt niste chestii de mancat…un fel de guma de mestecat…

Obsesia cu puiul…

Si totusi, de ce a traversat puiul strada?

Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.

Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.

Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare ale unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mană mălai de la stat. Cine sunt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.

Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: “Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total”.

Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.

Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pană pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!

Ion Iliescu: Pentru că e un pui de ţărănist iresponsabil!

Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pană nu plăteşte taxele de drum!

Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.

Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

Why did the chicken cross the road? – 6

How long have you had this thing about crossing roads?

Why did the chicken cross the road? – 5

Ok, I know I crossed the road for a reason, but why?

Why did the chicken cross the road? – 4

Why am I doing this?

Why did the chicken cross the road? – 3

Go ahead! If you make it across, they’ll be telling your story for years!

Why did the chicken cross the road? – 2

„Do you honestly expect this court to believe ,Mr. Chicken, that your only reason for crossing    the road on the night in question was to get to the other side??!!”

Why did the chicken cross the road? – 1

Two Stupid Chickens:

A: How do I get to the other side?

B: You ARE on the other side!!!

Ce soc o sa aiba Mos Nicolae….

care-i treaba cu noua moda in materie de pantofi? Am vazut ca de curand au aparut prin targ…a se citi in mall-uri cu fitze, niste oribilitati cu iz de galosi care cica sunt acum in trend …stiti galosii nu? sunt incaltarile alea din cauciuc de ii purta bunicu’ prin gradina dupa ce ploua…se numesc cica „crocs” (cacofonia este intentionata) si sunt ultima fitza. Nu stiu daca pana acum am vazut ceva mai diform, mai bizar si mai stupid decat pantofii astia…

uite..daca il opresti pe unu dintr-asta de se incalta cu asa ceva pe strada si il intrebi…ce a fost in mintea lui cand si-a cumparat asemenera incaltari..o sa raspunda ca a gasit pe net sau a citit/auzit ca sunt comozi, ca gauricile din faţa iti asigura nu stiu ce aerisire, ca stabilitatea piciorului este nu stiu cum si sa nu uitam de stimularea circulatiei. Convins de toate aceste calitati (nu m-ar mira daca ar face si masaje erotice) s-a grabit sa intre in posesia unei perechi cat mai iute……si acum se declara evident multumit….

asa! bun! sa presupunem ca pantofu’ minune chiar face toate astea…ma, da’ la aspect s-a gandit careva?…cu ce naiba sa potrivesti sabotii, papucii sau ce-or fi astia? la ce ii porti? culorile sunt absolut cretine iar materialul aduce foarte mult cu cel al papucilor de guma ai bunicului meu….ce oameni!

pana la urma…oscar wilde avea dreptate cand spunea ca Moda este o forma a urateniei pe care trebuie sa o modificam la fiecare 6 luni.

don’t we? hi hi…

Da’ mai taci odata!

Urasc momentele de tacere…cu toate ca asta nu ma face neaparat o persoana vorbareata…oricum este penibil sa stai la masa cu cineva si sa taci…am vazut astfel de perechi gramada…un el si o ea…fiecare cu cate un punct preferat in care se uita insistent, de obicei pe podea sau pe unul dintre pereti…e jenant sa iesi cu cineva la un suc slash bere slash cafea si sa n-ai ce-i spune….ca si cum nu ati iesit ca sa comunicati ci ca sa vedeti cum va sta cu un zambet stingher si privirea aruncata printr-un colt. Inteleg ca unii nu sunt prea vorbareti dar nici sa stai sa taci minute in sir. Chiar nu-ti trece nimic prin cap? sau in fine…nimic care sa poata fi rostit? Cateodata chiar si de mult fumata gluma cu „ce stai asa ca la inmormantare” este buna. poate chiar si o tampenie. Uneori cred ca prefer oamenii care spun tampenii celor care nu spun nimic. Aberati productiv! aberati creativ!

ce-i acolo? huh? huh?