nimicuri de interval…

– nu ştiu cum se face că îmi amintesc toate iernile cu o precizie fantastica. Dacă mă intrebi ce am facut în iarna de acum trei ani, aproape că îţi pot povesti pe zile. În schimb dacă ar trebui să înşir ce am făcut asta vara ar iesi o lălăială indescifrabilă. Iernile sunt dure, aspre la atingere, te marchează. Mergi pe stradă şi suferi de frig. poate că uneori îţi vine să şi plângi. Ţi-ai da şi o mână să ajungi acasă mai repede. Iernile te chinuiesc. iar suferinta stimulează memoria.

– Asta mă duce cu gandul la altă chestie. Am observat că atunci când suferi de o nevoie de ordin primar toate bătăile de cap emoţionale se anulează instantaneu. Spre exemplu, suferi tare că te-a părăsit. şi mergi pe stradă în depresia ta. Şi dintr-o dată îţi vine şi anume, mă scuzaţi, să te pişi. Nici urmă de vreo soluţie uşurătoare. Te presează rău. Ei bine, în momentul ala, ar putea să apară şi Brad pitt, respectiv Angelina Jolie, fix de după colţ că nu mai conteaza. dacă ai avea de ales dintre un wc şi iubirea vieţii tale, ghici ce ai alege. Teoria se aplică şi în cazul în care îţi e rău, îţi este foarte frig, te roade foamea sau tremuri de frică. În concluzie: Suferi din dragoste? Ieşi afară în tricou! şi aşa o să ai triplu efect. O să te pişi pe tine de frig şi o să mai şi boleşti o vreme. am zis!

– mulţumirea de sine, fericirea, iubirea şi alte sentimente pozitive profunde menţinute pe termen lung sunt de fapt negative. dăunează serios creativităţii, entuziasmului, sentimentului că îţi trăieşti viaţa, favorizează rutina, spleenul şi mai ales domolesc intelectul. Chiar cred că fericirea tâmpeşte. Sper să nu fiu înţeleasă greşit. prin rândurile astea nu mă exclud câtuşi de puţin din categorie. trebuie sa imi revin.

– În colegiu la mine candidează unul care seamănă perfect cu mr big din sex and the city. mai mai ca mi-as pune viză de flotant doar pentru el… =p~

– o atmosferă plăcută la birou şi un salariu motivant pot transforma un pierde orice anotimp într-un pierde orice anotimp workalcoholizat… am incercat pe pielea-mi…cea mai bună dovadă fiind ca fumez trei ţigări pe zi pentru ca mi se pare ca dacă aş fuma mai mult n-as mai avea timp sa-mi termin treaba.

– am descoperit că o bere două în plus (a se citi 3-4) mă fac muuult prea comunicativă..somebody shut me up!

– mi-am făcut planul pe următorii zece ani din viaţă…

– urasc faptul ca sunt formaţii întregi pe care nu le mai pot asculta pentru ca activează tot soiul de sentimente aiurea: Garbage, babyshambles, +44, No Doubt, The View, NoFX, Vama Veche. de ce? de ce se leaga starile de melodii? nu vad nicio explicatie rationala… eu ce mama ma-sii mai tin in nenorocita aia de lista de winamp? huh? huh?

– mi s-a acrit de mult prea prematura intrebare (pleonasm perfect intentionat si cu rol stilistic) „ce faci de revelion”. raspuns: NU STIU! si pana nu se face 31 decembrie nici nu ma intereseaza. revelionul e o seara ca oricare alta atat doar ca esti obligat sa te distrezi. daca nu-ti iese, nu-i nimic, bei pana pici sub masa. stii…..e chestia aia de a doua zi cand oamenii se saluta cu intrebarea „cum a fost de revelion?” moment in care, fiecare trebuie sa aiba ce povesti. social vorbind, scopul este cat se poate de evident. sa demonstrezi ca te-ai distrat mult mai bine decat interlocutorul tau. Ei bine, in ceea ce ma priveste am adunat mult prea multe povesti in tot restul anului ca sa mai trebuiasca sa-mi pese de noaptea de revelion.

– in ultimul timp imi vine tot mai des sa ma asez in pozitie fetala, vertical vorbind, sa-mi pun mainile de o parte si de alta a capului, sa apas cat pot de tare si sa tip din tot sufletul. sa tip o data, de doua ori, de trei ori, si de cate ori este nevoie ca sa ma eliberez. Chiar cred ca o sa fac asta cat de curand, undeva la munte, intr-o padure, ceva.

– daca toata lumea vorbeste despre sex, cum se face ca inca mai este considerat un subiect tabu?

vreau zapada, vreau zapada, vreau zapada, vreau zapada! Acum!

Extreme – More than words

fani ha ha

The Click Five – Happy Birthday- George-cadou-sar’naaaa

optimism

math and beer… :))

mi-am mutat ziua

gata. m-am ofticat! se spune „e ziua ta”, „uite un cadou de ziua ta” „cand e ziua ta?” …ziua ta in sus…ziua ta in jos..si paf vine ZIUA. si atunci te trezesti ca nu este chiar a ta.

cum necum….eu am ramas fara zi. cum s-a intamplat? nu stiu. pur si simplu m-am trezit ca am fost pusa in situatia de a o imparti cu mai multa lume. cu prea multa lume. mie ce-mi mai ramane? ce? ziua mea e colectiva? e ca 1 mai, sau cum?

nu spun…era normal sa nu fiu singura nascuta pe 4 noiembrie. insa doamne doamne s-a cam intrecut cu gluma. o colega de liceu, var-miu, un fost dintr-ala, tatal fostului, mihai si chiar basescu, sunt cei care se cinstesc de zor pe minunata data de 4 noiembrie. nu pot sa inteleg ce e cu ziua asta. cum pot fi atat de multi nascuti atunci? si cum de am ajuns eu sa-i cunosc…bine, mai putin pe basescu, pe el l-am adaugat in lista ca sa ma mai laud un pic…

oricum..am luat o hotarare! se impune! avand in vedere ca am vazut lumina zilei (cumva impropriu spus) la doua dimineata intr-o marti, asta inseamna ca eram cat p-aci sa ma nasc pe trei. luand in considerare acest aspect o sa socotesc pur si simplu ca s-a savarsit o nedreptate.

asa ca de acum incolo ziua mea este pe trei noiembrie! va fi ziua mea! si numai a mea!!!…am zis!

Parasutae Masculinae

Copii, astazi la ora de biologie vom discuta despre parasutae masculinae. Parasutae masculinae este o specie destul de raspandita pe plaiurile mioritice. In popor, acest animal mai poate fi intalnit si sub numele de tarfa, curva, zdreanta, otreapa, fleandura, carpa sau fufa – masculina.

care sunt caracteristicile acestei specii care de altfel incepe sa se inmulteasca necontrolat punand in pericol sanatatea publica?

reprezentantii acestei rase comunica mult fara a transmite ceva neaparat. Atunci cand se simt in pericol mimeaza surprinderea si nevinovatia cu replici ca: „Ce? despre ce vorbesti?”, „eram beat”, „nu am zis asa ceva”, „nu eram eu”, „scuze” sau „am fost ocupat”.

Dansul lor de imperechere se bazeaza pe cateva miscari simple etalate cu indiferenta.

copii, este indicat sa nu va apropiati de astfel de exemplare. astfel, daca auziti replica „nu sunt pregatit pentru o relatie acum” sau eventual „ea a sarit pe mine. eu nu am facut nimic.” atunci sa stiti ca aveti de-a face cu unul din membrii acestui soi. va trebui sa fiti pregatiti sa reactionati.

avand in vedere ca sunt animale carnivore este indicat ca in preajama lor sa nu purtati haine care sa lase la vedere prea multa piele. habitatul ocupat de parasutae masculinae este format din cluburi, spatii de agrement, baruri, petreceri. din pacate, din cauza interventiilor omului normal la cap, teritoriul acestei rase se afla intr-o continua extindere.

in captivitate, reprezentantii acestei specii mimeaza un comportament docil, dar asta doar pentru a distrage atentia de la actiunile specifice rasei insirate mai sus.

Copii, acestea fiind spuse, am incheiat lectia despre una dintre cele mai raspandite specii mioritice. Pana data viitoare aveti ca tema sa capturati un astfel de exemplar. Saptamana care vine vom avea laborator si vom face in sfarsit disectia despre care va tot povestesc de la inceputul anului. Cine nu are material va trebui sa stea pe margine.

Omul cu laptopul

Astazi am avut o satisfactie aproape orgasmica. pe la amiaza asa ma aflam prin zona universitate. ma indeletniceam cu niste cursuri neste chestii, neste treburi care de altfel nu mai sufereau amanare. si pentru ca pauzele lungi si dese sunt cheia marilor succese am gasit ca o tigara ar fi mai mult decat binemeritata

si cum sedeam eu frumos si savuram betigasul infumurat ghici pe cine vad in zare: pe magnificul, mirobolantul, hiper-argumentatul, laptopistul si mai ales modestul Valentin Stan. Da! dansul insusi in persoana-i supraponderala se deplasa tantos la orizont, cu burta-n fata si chelia-n spate. caci da, are o chelie de toata frusetea fix in crestet. ce noroc pe capul lui (la propriu) ca il filmeaza numai din fata.

cu bluetooth-ul infipt intr-o ureche, cu un ciorchine de chei spanzurate de pantaloni si cu omniprezentul laptop, nu-i asa, se rostogolea pe langa fantana universitara.

acum, dupa episodul absolut relevator de care am avut parte astazi mai am un singur dor. ca nu a apucat sa-mi cante si mie o balada politica presarata cu minunatele expresii academice care i-au castigat binemeritata celebritate plus o amenda CNA. Expresii ca: „badaran” , „sa maturam cu el pe jos”, „ba, Basescule”, „analfabet”, „bai Boc, bai semidoctule”,”impotent intelectual”, „acest dezastru”, „tarane” ,”niste imbecili ca tine”