tehnicolor fara subtitrare

duc o viaţă multicoloră, ironică dar mai ales surprinzatoare….ţopăi de pe un picior pe altul şi mă zgâiesc la stele…fac salturi mortale şi pic fix în fund….rânjesc cu gura până la urechi şi chiţăi în sinea-mi….molfăi ciungă…ma furişez târâs grăpiş…pescuiesc şoricei….picotesc în spatele unui autobuz verde….meşteresc năzdrăvănii…îmi dreg glasul…şi ţip cât mă ţin plămânii: „Viaţa mea chiar e mişto!”

p.s adăugire la câteva ore bune de la mâzgălirea postului: optimismul debordant trebuie să fi fost de la cola.. 😛

Poftim?!

„Bucureştenii care doresc să se căsătorească sau să îşi înmatriculeze automobilul vor putea face acest lucru numai dacă vor planta un copac. Viceprimarul Robert Ionescu, iniţiatorul proiectului, a explicat pentru EVZ care sunt paşii ce trebuiesc urmaţi. „

ce face? cum adica te obliga sa plantezi copacu’? tu? singur? cu lopatica-n parculete? ei bine, cica da. si iata cum:

-in primul rand copacul va trebui plantat doar în zone prestabilite

-stimabilul cetatean bucurestean va fi nevoit sa se deplaseze pana la primaria capitalei pentru a achizitiona stimabilul arbust

-de la primarie ii va fi repartizat un parc anume

-Apoi, cu voinicie si entuziasm gradianarul de ocazie va executa si anume za planteishan. dar nu oricum. ci in prezenta unui reprezentant al primariei care va fi dotat cu un aparat foto pe care il va folosi pentru a imortaliza minunatul moment.

-Fotografia cu bucuresteanul ranjind suav langa lopatica si arbust va ajunge la Primaria generala unde va fi eliberat un certificat care va permite ca micutul gradinar sa se poata casatori.

„Întrebat dacă din punctul său de vedere proiectul va fi pus în aplicare, Ionescu a spus că are 100% şanse de reuşită. Mai mult, viceprimarul a precizat că a extins proiectul şi asupra înmatriculărilor de maşini.”

Articolul intreg

aici

gizaaaaz! abia astept momentul in care va veni randul meu sa matur strada

p.s si nu. nu sunt impotriva acestui trend eco-friendly. insa o lege in sensul asta este cat se poate de stupida.

Dicteu automat 2

– contrar convingerilor mele obsesive, probabil ca nu voi deceda daca nu voi folosi mess-ul decat cateva ore pe zi, seara

– iata ca temutul „client” nu este un monstru verde si scarbicios, ci de cele mai multe ori este chiar simpatic

– si ce daca trebuie sa ai pantofi de schimb ca sa nu faci mizerie, si ce daca trebuie sa fumezi tocmai pe balconul din biroul directorului, si ce daca geaca trebuie pusa musai in cuier, si ce daca trebuie sa tii telefonul pe vibratii sau sa inveti clientii pe de rost…e misto la agentie… 😛

– ebraica suna mult mai fain decat ma asteptam

– de acum nu o sa mai folosesc cuvantul naspa. niciodata. il voi inlocui cu: îngrozitor, înfiorător, groaznic, sinistru, amarnic, teribil, diform, hidos, hâd, monstruos, pocit, respingător, schimonosit, slut, strâmb, bocciu, scălâmb, scălâmbăiat, pâcleş, balcâz, şui, deformat, desfigurat, schimonosit, sluţit, strâmb, strâmbat, urâţit, stropşit, zgâmboit, şonţit, inestetic, mizerabil, nefavorabil, neplacut, prost, rau, condamnabil

– de ce m-a privit vanzatoarea de la fornetti cu atata mila? hmmm… i wonder

– ce s-a intamplat cu traficul din bucuresti? unde a fost astazi? oricum…sper sa-si mai ia astfel de vacante

– ma enerveaza tare seful politiei, gheorghe popa

– si da, mananc tot felul de dracovenii precum crenvursti cruzi cu smantana, pepene rosu cu telemea sau ou ochi cu otet

– mi-am amintit de cat de lesinata sunt dupa bancurile seci

Bula era pe moarte, iar moartea i-a spus: da-te ma jos de pe mine!

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: „Uite ma, asta iar a lesinat” !

De ce cade primul elefant din copac? Pt. ca era mort. de ce cade al doilea elefant din copac? Era legat de primul.De ce cade al treilea elefant din copac?Credea ca e un fel de joc si era randul lui.

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.

Daca astazi sunt 0º C si maine va fi de doua ori mai frig, cate grade vor fi maine? 😛

Daca o felie unsa cu unt cade intotdeauna cu partea unsa in jos iar o pisica care cade de la etaj aterizeaza intodeauna in picioare, atunci ce se va intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt cu partea unsa in sus de spatele unei pisici si o aruncam de la etajul 10?

cu si despre romantism. pupici soiosi pe botosi….

„barbatii ating apogeul romantismului la 53 de ani”. Asa anunta astazi celebrul ziar de pomana compact. Se pare ca niste cercetatori britanici au descoperit ca la 53 de ani romantismul barbatilor atinge cota maxima. De ce? Cica la aceasta varsta fiinţii de sex masculin au acumulat in sfarsit destula experienta incat sa se preteze la gesturi telenovelistice.

Trecand peste penibilitatea studiului imi dau totusi seama de ce atatea casnicii se duc dracului de la o vreme incolo. Nu stiu ce o fi in capul lor, dar la 53 de ani romantismul nu numai ca devine ridicol ci si extrem de nenecesar. Trecand totusi si peste aceasta problema, pentru ca nu asta vreau sa dezbat aici, ajungem la gesturile enumerate de compact ca fiind criteriile dupa care se masoara romantismul. Si aici intervine partea cu adevarat amuzanta. Iata lista:

gestul romantic numarul unu:

„Plimbarea prin ploaie”

– Pentru numele lui dumnezeu, cine face promenade prin ploaie? Trebuie sa fii picat tare in cap sa haladuiesti p-afara de buna voie sau chiar de placere in timp ce toarna cu galeata. – „Iubiii, hai iubiii in parc. uite ce frumos ploua. E cu stropi mari si uzi. Uite, bate si vantul, s-au facut ditai baltile. hai iepuras afara. te rooog! te rooog!”

Gestul romantic cu numarul doi:

„Baie cu petale de trandafir”

– Chiar exista cineva in lumea asta care pierde vremea jumulind flori la marginea cazii? ma intreb si eu…si mai presus de toate, exista cineva care sa vrea sa aiba tot felul de chestii vegetale infipte prin diferite parti ale corpului? nu inteleg.

Gestul cu numarul 3:

„Flori si ciocolata pentru partenera”

– pai la 53 de ani ce sa mai faci cu astea?  Adica tu ai de platit intretinere, ratele la masina, lumina, internetul, telefonul si rechizitele lu’ ala micu si asta arunca banii pe tufisuri si dulciuri ingrasatoare…

Gestul cu numarul 4:

„Cina la lumina lumanarilor” (cacofonia nu-mi apartine)

– ati mancat vreodata la lumina lumanarilor? Abia daca vezi ce ai in farfurie. va spun eu ca asta este de fapt tactica bucatarului (fie el sau ea) de a nu se face de rusine cu aspectul capodoperei culinare. 😉

Gestul cu numarul 5:

„Sampanie la gheata”

– Asta e gest romantic? Pui sampanie la gheata si gata? ai fost romantic?

Gestul cu numarul 6

„Scrierea unei poezii de dragoste”

– Ha! ha ! ha ! haaaaa ha!!! =)))))

Gestul cu numarul 7

„Complimentele”

– complimentele nu sunt un gest. sunt o realitate.  😛  Sunt de fapt doar o recunoastere verbala a unor situatii sau stari absolut evidente

Gestul cu numarul 8

„sarut de la revedere”

– asta da gest romantic. Ce daca va certati ca nebunii doua ore? daca te pupa de la revedere a fost romantic. Si apoi isi ia sampania pe care mai devreme o pusese la rece si pleaca…

imi cer scuze pentru lipsa evidenta a incheierii, insa acum sunt un om ocupat, dom’le…nu mai am timp de nimicuri dintr-astea ;))… am job, am facultate, licenta, dintr-astea..ma-ntelegi.. 😛 :)))) (glumesc evident. de fapt profit de ocazie ca sa ma dau mare :P)

varsta maica…varsta

cum iti dai seama ca ai imbatranit, te-ai ramolit, invechit, ca esti trecut, varstnic, perimat, degradat, iesit din uz, decrepit, demodat si asa mai departe? iata cele sapte semne care ar trebui sa te puna pe ganduri. asta pentru cine are ganduri

1. astia mici incep sa te salute cu saru’mana

2. dai din ce in ce mai tare tilivizorul si din ce in ce mai incet muzica

3. bolesti o zi intreaga dupa o noapte petrecuta in oras

4. tot timpul esti afectat de o boala. ba tusesti, ba stranuti, ba te doare spatele, ba capul ba aia, ba ailalta.

5. adormi la filme, oricat de mult ti-ar placea

6. ai ora fixa de trezire chiar daca e uichend

7. preferi sa dormi in loc sa faci sex

club a sucks sau cum m-am injurat singura

sambata seara..ce sa fac?..ce sa fac? mi se inchideau ochii. dar eu nu..batman..batman..hai in club a! hai! ma tarasc cu chiu cu vai eu frumos pana afara si pana la urma aterizez si in club. acolo imbulzeala de pe lume. cred ca pe fiecare picior imi dantuia cate cineva. pletele gagicilor si nu numai se lipeau de mine constant, toti parca se angrenasera intr-un mare sir indian care parea sa nu se mai termine si care evident trecea fix prin spatele meu, vreo doua gagici o luasera pe ulei si topaiau de parca ar fi fost singure si de parca n-ar fi avut 80-90 de kile, unu’ mare si chel se credea mic si simpatic si unde mai pui ca aerul conditionat lipsea cu desavarsire. eram toti ca intr-o mare sauna. miscai un deget…paf…te faceai fleasca.

a trecut o bere, a trecut si a doua si cheful de club a inceput sa scada. era unu si un pic. mda…stiu…jalnic. ma, mergem? a venit fireste intrebarea. am stat noi, ne-am mai invartit un pic am facut pa pa pe la lume pe acolo si ne-am tarat din nou acasa. din pacate de data asta am mai dat si doua sute de mii pe taxi. si asa la maxim doua ma aflam in varful patului, imbufnata peste masura pregatidu-ma sa trag la aghioase si mormaind ca nu mai calc in club a in viata mea. si asa ofticata cum eram m-am gandit eu sa ma introduc pe mess. si ca treaba sa fie completa am zis sa-mi exprim si nervii abia facuti printr-un status elocvent, academic si mai ales expresiv „back…sucked..sleep”. trecand destul de usor peste dublul inteles am adormit. ei bine, dimineata ce sa vezi. ecranul plin. juma’ din lista de mess se prapadea de ras. toti erau ceva de genul: „ce-ai facut ma? sucked? =)) ha ha ha”. mda…deci mda…club a sucked insa ar fi fost minunat sa precizez asta. i’m a genius, ain’t i?  lasa ma ca sunt simpatica…

p.s vorba lui mircea badea „îngî” cu accent pe ultimul î…. =))

Saturday kit

iţ ă bărd, iţ ă plein, no…iţ rumenia

Recunoastesti personajul.

„Aim găuing tu tell iu rait neau […] aftăr linc vărbs ui iuz ăn adjective. […] Ză mor iu rid, ză mor iu spic ză mor iu nău. Ai giast cudăn sinc in rumeniăn. Iu heav tu practis zis. […]Aim nat aşeimd. Uat iz ză aidea ov ză text. […]”

Sa fie vorba de Iliescu? Sa fie vorba de basescu? De un rus beat aflat in Londra?  Nu! Nici pomeneala! e o profesoara de…..de?…de engleza…si unde preda? La cucuietii din deal, la mama dracu in praznic? Nu. La ASE. Asa! Sa invatam copiii sa spic ingliş. Evribadi du ză mambo uiz mi.

Vai de capu’ lor….

A : ce faci ma ? nu iesi ? hai ca doar mi-ai promis. Nu te las pana nu iesi.

B : ma…nu pot ma…imi pare rau…stiu ca am zis ca ies…dar m-a sunat matusa-mea. Cica i  s-a stricat robinetul la baie si face inundatie. Trebuie sa ma duc sa o ajut. Ies apoi daca e….daca termin in timp util…sorry…dar chiar nu am de ales…pe mine se bazeaza……

Cred ca matusile sunt cele mai nenorocite fiinte din lume. De ce? Pai cum de ce? pentru ca lor li se intampla cele mai mari ghinioane. Matusile au tot timpul inundatii, le ia foc casa, le mor catelul si purcelul, se imbolnavesc foarte des si grav, ajung in spital imediat si isi rup mainile si picioarele cu o viteza fantastica.

Matusile sunt cele mei nefericite persoane. Saracele, cand iti e lumea mai draga au nevoie de ajutor. Si unde mai pui ca vin si peste tine. Cand nu te astepti, hop la usa. Uf ! iti strica toate planurile. Cand vrei si tu sa iesi la o cafea, sa te plimbi un pic, sa bei o bere…hop si matusa cu problemele ei. Fericiti cei care nu au matusi. Cu toate ca daca n-ai, nu-i nimic, inventezi. Cine nu are matusi, sa-si cumpere. Si evitent ca orice matusa, si matusa ta, inventata sau nu, va avea si ea problemele ei.

Cu totii avem astfel de rude. Fie ele indepartate, apropiate, imaginare, reale, enervante, indragite etc. eu sincer am patru. Va dati seama cate probleme pe capul meu ? asa ca sa nu va mire daca intr-o zi nu voi putea ajunge la vreo intalnire ceva..ca vorba aia…din patru matusi cu siguranta va fi mereu una care va avea nevoie de ajutorul meu…

intrebari esentiale miercuriene

– s-a uitat cineva vreodata la un film xxx de la un capat la altul?

– de ce diferite personaje, nu spui tzine (nu de alta dar n-am habar), intra pe anumite site-uri sa verifice daca sunt online sau nu si nu-mi sterg avatarul din baza de date de acolo, huh? de ce? de ce? de ce? ca sa primesc eu add-uri aiurea. d-aia!

– care-i treaba cu jachetele fara maneci (stil vesta). tin vreun pic de cald?

-de ce toti tantarii tin mortis sa te bazaie in ureche? cred ca asta este felul lor de a-si incalzi mancarea

– de ce aproape toate insectele nocturne trag la bec? de ce mai sunt nocturne atunci? si cu toate astea, ce faceau pe vremea cand nu exista iluminatul artificial?

– nu-i asa ca ai plans la titanic si la a walk to remember?

-de ce in toate filmele aia rai sunt extrem de vorbareti? de ce intotdeauna inainte sa omoare pe cineva ei trebuie sa-si explice in amanunt gestul?

– de ce rapiditatea mijloacelor de transport din bucuresti este invers proportionala cu timpul pe care il mai ai la dispozitie pentru a ajunge la destinatie

– ce faci atunci cand nu poti dormi pentru ca esti prea obosit?

– dupa cum a fost stabilt, prostia nu doare. atunci de ce nu sunt mai multi oameni fericiti?

Trei ani

gata! imi pun casca de aviator, imi suflec manecile, imi dezmortesc gatul, imi scutur mainile si picioarele, imi verific lungimea nasului, randamentul neuronal, privirea in adancime, cheful de viata, imi iau tensiunea si pastilele, scuip de trei ori in san pentru noroc, beau o gura de votca (si putina cola) tot pentru noroc, ma tin de nas si sar.

sar in urmatorii trei ani din viata mea. vor fi ani dificili, ba nu…stai asa…cum se spune…nu asta era cuvantul..aaa stai..mi-am amintit…INFECTI! da! trei ani absolut infecti. de acum incolo timpul liber va fi un lux si orice sau oricine altcineva cu atat mai mult. trei ani de tras frate la caruta. tras din greu nu jucarie.

si „distractiile” se vor desfasura dupa cum urmeaza: seminarii, cursuri, job, sesiuni (doua), licenta, examen licenta, pregatire master, intrat master, master, job, examene, master, job, examene, master, job, examene, examene, examene…asa ca salut militareste…si revin in trei ani…

ar fi strasnic!

inspirata de mike cel care VREA (inspirat si el la randul sau de ” E frumos sa..”) eu cred ca ar fi strasnic:

– sa nu ma mai doara in cot (e chiar nasol. iti amorteste toata mana)

– sa reusesc sa fac macar o nenorocita de clatita

– ar fi strasnic ca atunci cand vreau si eu ceva de scris sa nu mai incerc trei pixuri fara pasta pentru ca pana la urma sa ajung sa folosesc tot un creion neascutit

– ca ospatarul chel de la curtea berarilor sa nu-si dea niciodata demisia de acolo. e genial! – servire ireprosabila

– ar fi strasnic sa nu ma plimb cinci ani duminica prin centrul bucurestiului si sa nu gasesc tigari

– sa am frate rabdare…rabdaaaare!

– sa fac ce-mi trece prin tartacuta exact atunci cand imi trece prin tartacuta

– sa ma astepte cineva acasa cu vin rosu si clatite

– sa ma aflu langa un ceai fierbinte intr-o bucatarie oarecare si sa ma stramb la frigul de afara

– sa incep sa scriu texte care sa contina mai putine liniute….

-sa ma dau cu placa

– sa tot vad filme cu matt damon (a nu se interpreta)

– si chiar strasnic ar fi ca totusi sa NU se interpreteze  😛

– sa fac o baie cu multa multa multa spuma….multaaa….rauri de spuma…sa fie spuma peste tot….numai spuma spuma si iar spuma

zanul camatar – castigator grand spoof 2008

aplauze pentru micutzu aka zanul!

o calatorie spre centrul cinematografului

astazi am avut o seara plina de insemnatate. da doamnelor si domnilor! am fost la film. si da! am platit! pentru o chestie pe care as fi putut s-o fac gratis in pijamale, acasa, sezand frumos in varful patului cu pauze de tigara la discretie. totusi am avut un motiv pentru care mi-am permis sa fac acest gest nesabuit de a merge la cinema: cea de-a treia dimensiune. cu ochelarii plin de bacterii cocotati frumos pe nas am privit in adancime o capodopera a cinematografiei americane: o calatorie catre centrul pamantului. am iesit din mall cu o cu totul alta viziune despre viata. de 125 de mii de lei am invatat ca:

– daca aduni maruntisul in borcane mari de cate zece litri pana la urma o sa-ti permiti o calatorie pana in islanda plus un ghid

– ca minerii se distreaza de minune prin mine avand in vedere ca sinele pe care sunt transportati carbunii arata ca un montagne russe

– daca te afli in cadere libera si vezi ca dureaza prea mult si te-ai plictisit de tipat poti incepe sa discuti tot soiul de teorii geologice

– pasarile albastre nu numai ca sunt fosforescente ci sunt si foarte, foarte de treaba

– daca te afli in reteaua potrivita poti avea semnal chiar si in centrul pamantului

– chiar daca esti profesor universitar, daca te duci regulat la sala, poti sa spargi ditai peretele din piatra

– daca ai 70 de ani si te-ai nascut in italia, ai trait in italia si nu stii altceva decat italiana te va surprinde cum un diamant te va face sa fii destul de coerent in engleza. si asta numai in cateva secunde

– ai toate sansele ca intr-o casa singuratica din mijlocul unui camp din islanda sa gasesti o gagica blonda si frumoasa care vorbeste perfect engleza

– brendan fraser e misto

– copiii de 13 ani sunt atleti innascuti. ei au atata putere in maini incat uneori nu mai au nevoie nici macar de picioare ca sa-si sustina propria greutate in timp ce escaladeaza tot soiul de bolovani, chetroaie, munti…you name it

– niciodata nu strica inca putina franghie

– daca tipi „nooooo”…destul de tare si cu destula vana s-ar putea ca situatia sa se suceasca in avantajul tau

– dinozaurii sunt asexuati =)) – observatia nu-mi apartine. mi-a venit de undeva din partea dreapta

– copii!! da! puteti tine o pasare in buzunarul de la ghiozdan. stati linistiti. nu moare. nuuu..

p.s calitatea slaba a filmului se scuza prin tridimensionalitatea lui..

mda…cute…i might say…

din vasta intelepciune a netului

– C’mon! This CAN’T be the self-destruct button. If it was, they wouldn’t leave it lying around like this where anyone could push it!

– Go ahead and take risks. Just be sure that everything will turn out okay.

– If you think talk is cheap, try hiring a lawyer.

– If breasts had no nipples, they’d be pointless.

– The real art of conversation is not only to say the right thing in the right place, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.

– The best way to forget all your troubles is to wear tight shoes.

– A conclusion is the place where you got tired of thinking.

– Friends may come and go, but enemies accumulate.

– The hardness of the butter is proportional to the softness of the bread.

– Nobody will ever win the battle of the sexes. There’s too much fraternizing with the enemy.

– A man who says marriage is a 50-50 proposition doesn’t understand two things: 1 – Women, 2 – Fractions.

– Keep a smile on your face. It would look funny anywhere else.

– Sex is like snow: you never know how many inches you’ll get or how long it is going to last.

– Never knock on Death’s door; ring the doorbell and run (he hates that).

– Depression is merely anger without enthusiasm

– Ce are trei dinti si 60 de picioare? Publicul lui mircea radu