Eee…fiinca spalatoria care este a spitalului care e la judet acolo nu mai lucreaza fiinca banii care este nu au fost primiti.

madeline_pitt: asa ia spune-mi
madeline_pitt: te-ai mai gandit cum pot sa fac rost de bani? )))))
ca eu m-am gandit ca mi-as dori ffff mult sa merg (la o scoala de vara)

Arina: )))
Arina: cresti purici
Arina: si ii vinzi la chinezi
Arina: stii ce scumpi is?

madeline_pitt: /:)

Arina: rili
Arina: ma gandeam eu la un moment dat
Arina: sa imi fac ferma
Arina: sau
Arina: sa cresc gaini

madeline_pitt: esti tacanita

Arina: cu mancare foarte buna
Arina: si in loc de apa sa le dau lapte
madeline_pitt: )))))

Arina: sa le fac f f f gustoase
Arina: din prima asa
Arina: adica
Arina: le pun la fezandat din timpul vietii
madeline_pitt: si le cresti la dan in camera
Arina: le fragezesc din timp
Arina: stai asa
Arina: ca mai aveam idei
Arina: )))
Arina: poti sa cresti oi
Arina: la munte

madeline_pitt: potoleste-te ma
madeline_pitt: ))

Arina: cat iti e sa angajezi doi ciobani
madeline_pitt: cu prostiile
madeline_pitt: mie zi-mi pe cineva
madeline_pitt: caruia sa pot sa-i cer
Arina: si muntele le ofera mancarea…ce te doare pe tine…
madeline_pitt: de exemplu
madeline_pitt: sau o metoda sigura sa castig la ruleta

Arina: )))
Arina: auzi
Arina: oare poti sa te imprumuti de la camatari
Arina: si cu banii obtinuti
Arina: sa te faci camatar la randul tau
Arina:
Arina: i wonder
madeline_pitt: cum pana mea sa ma fac camatar?
Arina: la un mom dat

madeline_pitt: =)))
madeline_pitt: da iti dai seama sa ma fac camatar ca sa ma duc la scoala de vara
madeline_pitt: =)))
Arina: ))))
Arina: scoala de vara de camatari

chiar
Arina: si ce cursuri ar fi acolo
Arina: cursuri de tiganeala
madeline_pitt: cum sa te tiganesti academic
Arina: exaaact

Arina: saaau
Arina: mai aveam eu o fantezie
madeline_pitt: ia zi
Arina: sa fac gogosi or something
Arina: si sa le vand la geam
Arina: la mine la parter
Arina: tu…in schimb
Arina: le poti arunca

madeline_pitt: stai neamule cu gura deschisa larg sa-ti nimeresc cu gogoasa

Arina: sau sau
Arina: stii cum era meseria aia la americani
Arina: cu
Arina: umplutul
Arina: locului in sala
Arina: daca se ducea vedeta la toaleta
Arina: stii
Arina: ?
Arina: ce zic
madeline_pitt: ))
madeline_pitt: si vrei sa tii locul vedetelor?
Arina: facea kramer ceva de genul
madeline_pitt: aici crek tre sa platesti pt asta
Arina: nu maaaa
Arina: in autobuz
Arina: ocupator de locuri
Arina: oamenii te platesc in statie
Arina: si tu dai buzna
Arina: si ocupi
madeline_pitt: )))
Arina: un loc
madeline_pitt: daaaaa
Arina: sau doua
madeline_pitt: asa fac vreo 2-3 mii de euro lejer

madeline_pitt: i refuse to work
madeline_pitt: ti-am zis
madeline_pitt: un sponsor
madeline_pitt: ala e cel mai bun

p.s. (facem favor la chaka, chaka da o bere…muhahahaha) Era ora 3 juma’ in creierii noptii..ma uitam degeaba in calculator…ca nu aveam nici site, nici net…

deunazi stateam si ma gandeam la ce meserii m-au fascinat pe mine de-a lungul timpului.  astfel, am intocmit o lista, in ordine cronologica

- prima si prima data, pe cand copil fiind, paduri cutreieram,  am vrut sa ma fac bucatareasa….(as fi esuat lamentabil)

- a urmat faza doctorita..dorinta care s-a manifestat prin infingerea unei seringi cu apa in absolut toti mutunacii si canapelele de prin casa

- prin clasa a patra am decis ca medicina nu este pentru mine si am ales sa ma fac vanzatoare -  mi se parea mie ca a fi vanzatoare este ca si cum ai putea lua orice vrei din magazin fara sa platesti

- a urmat faza actrita (doooh)

- mai tarziu, mi-am dat seama ca menirea mea in viata este sa fiu chimist – mi se parea foarte interesant sa te joci cu tot soiul de substante – apoi a trebuit sa invat chimie si mi-a trecut

- prin clasa a saptea am zis ca eu atunci cand o sa ma fac mare o sa fiu ionel ganea (da, fotbalistul) – si asta pt ca aveam mare succes la fotbalul din fata blocului unde fata fiind…puteam sa dau la “gioale” fara sa primesc nicio lovitura inapoi

- apoi am vrut sa fiu medic veterinar – mi-am revenit repede atunci cand mi-am dat seama ca asta presupunea sa mai eutanasiezi un animal, doua, din cand in cand

- prin clasa a noua voiam sa ma fac profesoara – apoi maica-mea (care preda engleza) mi-a dat doua palme si mi-a aratat cat castiga ea

- o vreme am vrut sa imi fac formatie, apoi mi-am dat seama ca n-am voce
- m-am intors la actorie
- mi-a trecut si asta repede si am zis ca ma fac patron, sa moara veta, patron scria pe fruntea mea
-  apoi jucator de snooker
- ba nu, arhitect
- la un moment dat am vrut sa ma inscriu intr-un partid (pfiu, bine ca am trecut de faza asta repede)

- nu tocmai de mult am vrut sa fiu copywriter (nu-mi iesi pasenta)

- in cele din urma am zis ca tre’ sa fiu pr-ist ce mama ma-sii….

si asa m-am trezit in redactie

HE! oricum ramasesem cam fara optiuni de acum

Cum îţi dai seama că eşti prea bătrân?

Raspuns: Cand ajung televiziunile sa te subtitreze in limba in care vorbesti

vezi Regele Mihai

Tot scotocind dupa informatii pentru materialul meu despre protectia consumatorului am dat peste lista asta:

Atenţie la utilizare

„Nu-l folosiţi pentru a vă usca animalele”- manualul cuptorului cu microunde

„Numai pentru uz extern”- manualul ondulatorului electric

„Atenţie. Nu folosiţi conţinutul pentru a vă hrăni peştii”- pe o sticlă de şampon pentru câini

„Nu-l folosiţi sub duş”, „Nu-l folosiţi în timp ce dormiţi”- pentru uscătorul de păr

„Nu introduceţi acest produs în echipamente electronice”- pe o cutie de ciocolată sub formă de CD

„Nu folosiţi acest produs pentru a vă curăţa dantura”- pe un dispozitiv electric rotativ

„Atenţie! Nu pulverizaţi în ochi”, “Nu îl folosiţi în zona intimă”- pe tubul de antiperspirant

„Nu mâncaţi tonerul”- pe un cartuş al imprimantei cu laser

„Poate irita ochii”- pe un spray paralizant

„Nu folosiţi produsul pentru igiena personală”- pe o perie de curăţat toaleta

“A se folosi numai de persoane calificate”- odorizant de cameră

“Atenţie! Obiectele din oglindă sunt în spatele dvs”- manualul de utilizare al motocicletei

“Atenţie! Nu intraţi în pungă şi apoi trageţi fermoarul. Vă puteţi provoca răni sau chiar moartea”- pe un ambalaj protector pentru obiecte fragile

“Nu le folosiţi pe post de căşti audio”- pe o pungă cu zaruri

“Atenţie! Scoateţi copilul înainte de a desface dispozitivul”- port-bebe

“Nu călcaţi rufele pe corp”- manualul fierului de călcat

“Purtarea acestui costum nu vă permite să zburaţi”- costum de Superman

“Nu folosiţi produsul dacă aveţi probleme cu prostata”- cutie cu pastile premenstruale

“Nu aprindeţi în faţă”- lanterna

“Nu opriţi lama cu mâna”- drujbă

“Atenţie! Poate cauza somnolenţă”- cutie cu somnifere

“Nu o curăţaţi în maşina de spălat vase”- telecomanda TV

Din seria “Nu încercaţi acasă”

“Nu folosiţi vopseaua de casă pe faţă”- pe afişul unei reclame pe care sunt pictate două feţe de oameni

“Nu conduceţi maşina în ocean”- reclamă auto care arăta o maşină mergând pe suprafaţa apei

“Întotdeauna conduceţi pe drumuri, nu pe oameni”- altă reclamă auto, unde o maşină a sărit pe mulţime la un concert rock

Pipera zone, the place where everything happens

el catre mine (el fiind un nene mic, chel, umflat, total necunoscut, imbracat in dungi si care venea din sens opus):

“Văd că se poartă black cat-ul biped cu codiţă roşie”

eu (in gand): WTF?! (meaning – warm the food, of course) ce replica mai e si asta? trebuia sa ma simt flatata, nu trebuia, era doar o constatare, era o injuratura? huh?

postmodernism. clar postmodernism!

Astazi la metrou. vine din spate si trece in viteza pe langa mine. Un barbat la vreo 45 de ani imbracat in uniforma de politist. il vad cum fuge. si fuge. se auzea metroul. Ajunge la aparatul de infipt cartela. il asteapta sa intre pe cel din fata lui si apoi se napusteste asupra barei de metal. se impingea in ea ca cu disperare. parea ca vrea sa o  rupa sau ceva.

evident, pana la urma, bara naibii fu mai tare. vazand ca nu merge, desi nu stiu ce tot spera sa mearga, a incercat sa se strecoare prin spatiul stramt dintre capatul barei si margine. cum naiba a reusit nenea ala sa treaca zeci de kile de grasime puhava printr-un spatiu asa de mic nu stiu.

a incaput, mama lui dar, chiar a incaput. nu-mi venea sa cred. ajunge pe peron. culmea. se grabise degeaba,  era celalalt metrou cel pe care il auzise. acum isi tot freca pulpele agresate. se freca intre picioare, mergand caracanat dintr-o parte in alta a peronului. Sper sa faca vanatai.

auzi! oameni ai legii! pfff.

Apropos de basescu. era vreo patru dimineata si un taxi trecea in viteza pe langa casa poporului. de dupa geamurile fumurii zambeam gandindu-ma la basescu. oare ce facea el la ora aia? dormea, cu siguranta dormea. imbracat in niste pijamale din bumbac, rezistente, cu dungi verticale albe si albastre. se rotea de pe o parte pe alta. Il visa pe boc, care precum iuda, ii va narui sansa unui nou mandat. Sforaia usor.

Navasta-sa purta o camasa de noapte eleganta, negra, din matase ce se mula frumos pe formele marcate de trecerea timpului dar inca ferme.  Avusese gandul sa-si surprinda sotul cu o seara “speciala”, insa adormise pana sa se intoarca el.

noaptea se lasase peste blocurile din bucuresti, niste “baietasi” de cartier prizau heroina in spatele garajelor, doi betivi sedeau pe marginea drumului si ii salutau pe putinii trecatori care treceau pe la universitate la acea ora din noapte iar o batrana tocmai isi dadea ultima suflare pe un pat de spital de la bagdasar.

Traian se intoarse pe partea cealalta. plescai de doua ori si intinse un brat catre cea care ii era sotie. nu o atinse. suna ceasul. era deja sase jumatate. eu ajunsesem de mult acasa si tocmai imi faceam ceva de mancare. Traian deschise cu greu ochii. inca o zi il astepta. isi aminti asa intr-o doara de sindicalistii din invatamant cu care trebuia sa se vada cat de curand. ii era frica, ii era frica sa nu scape cumva fraiele. presa, noul guvern, revoltele sociale, recesiunea il cam adusesera intr-o perioada nu tocmai roz a vietii sale.

tranti usa la baie. puse putina pasta de dinti pe periuta. era colgate. desi avea o intreaga serie de paste straine, scumpe, cu tratamente dentare, astazi voia colgate. astazi era pentru a nu stiu cata oara cand se uita in oglinda si vedea un presedinte.  s-ar fi gandit el vreodata ca va ajunge aici? se gandea el pe atunci cand batea mingea cu baietii in spatele blocului, pe cand o placea pe fata din a doua banca, pe cand se despartea de nevasta si de cele doua fetite si pleca pe vas pentru aproape jumatate de an, se gandea el atunci ce va ajunge? bineinteles ca da, isi spuse. nu a gandit-o clar dar a stiut-o dintotdeauna. lua a treia gura de apa si o scuipa. se sterse si incepu sa se gandeasca la cum naiba o sa iasa el cu fata curata din toata imbarligatura asta cu popoviciu şi doi s-un sfert.

Mail primit pe adresa redacţiei, respectiv pe cea a diviziei web:

Subject: “bună ziua,,,reclamatie”

“As dorii sa stiu de ce anume materialul meu nu a fost publicat…..??? LE***EL ANDREEA CORINA ………CUCHI……”

raspuns:

mai…cuchi…o fi poate pentru ca n-ai nici cel mai mic habar sa scrii?!

pfiu..gata..m-am descarcat! ce bine e…

Era atat de liniste incat i se parea ca poate deslusi cu o precizie fantastica fiecare fir de nisip pe care il strivea sub talpa. zgomotul harsait si sacadat al propriilor pasi ii tinea companie pe gangul intunecat pe care se hotarase se mearga in speranta ca va reusi si el macar o data in viata sa se gandeasca serios la ceva.

se saturase de cretinii aia de colegi de camera de camin. mai ales de andrei.toti il scoteau din sarite. dar andrei il enerva peste masura. Era unul dintre acei mari dobitoci care nu te lasa in pace pana ce nu ii ascultai fiecare tampenie care i se parea lui demna de a fi povestita. cu un aer de superioritate, de fiecare data cand se chinuia sa istoriseasca ceva obisnuia sa-si fluture dizgratios mainile prin aer intr-o incercare extrem de nereusita de a mentine interesul interlocutorului. gandindu-se la asta se enerva si mai tare.

in sfarsit castigase si el putin timp departe de camera aia imputita si uite ca tot acolo i se ducea gandul. Se saturase de fiecare aspect al vietii sale. ar fi vrut sa-si ia bagajele si sa plece. da…ce gand original, isi spuse. pe masura ce inainta pe gangul ingust si intunecat, inima incepea sa-i bata din ce in ce mai tare. stia ca e zona rau famata si tocmai asta fusese motivul pentru care alesese sa se plimbe prin aceste parti ale orasului.

Ar fi vrut sa se bata cu cineva. sa poata da cu sete in orice corp care ar fi semanat cat de putin cu idiotul ala de colega-su. simtea o ura foarte puternica. se considera nedraptatit si calcat in picioare de bocancul mare si butucanos al societatii. Ar fi fost in stare intr-o clipa sa dea naibii orice persoana pe care a cunoscut-o de cand se nascuse. Chiar si pe cea careia ii spunea prietena. Nici macar nu tinea la ea, cu atat mai putin sa o iubeasca. stateau impreuna din obisnuinta si credea ca pana si ea realiza asta. simtea nevoia de schimbare. de fapt, ii placea sa spuna ca schimbarea avea nevoie de el.

(text lipsa – continuare plictisitoare – tipul ajunge din nou in camera de camin nesimtindu-se deloc mai usurat sau mai bine – este poate doar putin mai frustrat)

Stire adunata in timp ce hoinaream pe Agerpres printre ciorogârli, Gorbanovi, serghei, boci, basesti, hrebenciuci si alte subiecte la moda

Anul acesta în calendar sunt trei zile ”fatidice’ de vineri 13 pentru superstiţioşi, 13 februarie, 13 martie şi 13 noiembrie. O astfel de incidenţă a zilelor ghinioniste se produce cu o frecvenţă de aproximativ o dată la 11 ani, conform lui Thomas Fernsler, matematician de la Universitatea din Delaware care a studiat numărul 13 timp de peste 20 de ani, informează Associated Press care oferă o listă de 13 întâmplări adevărate despre ziua de vineri 13.

1. Marina britanică a construit şi echipat un vas ce a fost botezat chiar ‘Friday the 13th’ (vineri 13). În prima sa călătorie acest vas a părăsit portul într-o zi de vineri 13 şi apoi nu s-a mai auzit nimic despre el, dispărând fără urmă.

2. Capsula spaţială Apollo 13 a fost lansată la ora locală 13:13, la data de 11 aprilie 1970. Suma cifrelor care alcătuiesc această dată (4-11-70) este egală cu 13 (4+1+1+7+0 = 13). Mai mult decât atât, explozia rezervorului principal de oxigen s-a produs la două zile mai târziu după lansare, la 13 aprilie (nu a fost totuşi o zi de vineri). Echipajul capsulei a reuşit să se întoarcă pe Pământ după o evoluţie dramatică a misiunii. Adepţii superstiţiilor legate de vineri 13 sunt însă convinşi că dacă explozia s-ar fi produs într-o zi de vineri 13, totul ar fi fost pierdut.

3. Multe spitale şi hoteluri nu au camera cu numărul 13, iar unele blocuri au sărit direct de la etajul 12 la 14.

4. Frica superstiţioasă faţă de ziua de vineri 13 se numeşte ştiinţific ‘paraskavedekatriafobie’ sau ‘friggatriskaidekaphobia’. O altă fobie, ‘triskaidekaphobia’, se referă strict la frica de numărul 13.

5. Dan Marino, conducătorul de joc al echipei de fotbal american Miami Delphins purta pe tricou numărul 13. În pofida talentului său extraordinar (unii considerându-l chiar cel mai bun coordonator de joc din istoria fotbalului american), nu a jucat decât o singură finală Super Bowl în carieră, în 1985, şi aceea pierdută categoric, 38-16, în faţa echipei San Francisco 49ers coordonată din teren de Joe Montana (care purta numărul 16 pe tricou şi a câştigat cu echipa sa toate cele 4 finale Super Bowl în care a jucat)

6. Butch Cassidy, celebrul spărgător de bănci american din perioada Vestului Sălbatic, s-a născut într-o vineri, la data de 13 aprilie 1866.

7. Dictatorul cubanez Fidel Castro s-a născut tot într-o vineri, pe data de 13 august 1926.

8. Preşedintele american President Franklin D. Roosevelt nu călătorea niciodată pe data de 13, indiferent de lună, şi nu primea niciodată 13 invitaţi la o masă. Napoleon şi Herbert Hoover erau de asemena triskaidekafobici.

9. La unele restaurante din Paris poate fi angajat un al 14-lea invitat la masă.

10. Marele scriitor american Mark Twain a fost o dată cel de-al 13-lea invitat la o cină şi a onorat invitaţia, deşi un prieten l-a avertizat să nu se ducă. ‘Am avut ghinion’, a recunoscut mai târziu Mark Twain în faţa prietenului său. ‘… nu aveau mâncare decât pentru 12 invitaţi’.

11. Preşedintele american Woodrow Wilson considera că numărul 13 îi poartă noroc însă avea să-şi dea seama că se înşeală. A sosit în Normandia (Franţa) într-o zi de vineri, 13 decembrie 1918, pentru a participa la negocierile de pace de după primul Război Mondial, doar pentru a reveni în faţa Congresului american cu un tratat pe care corpul legislativ de la Washington l-a respins. Din cauza acestei respingeri, preşedintele Wilson a început un turneu prin SUA în căutarea de susţinători pentru tratat, însă în timpul călătoriei a suferit un atac cerebral ce i-a fost aproape fatal.

12. Numărul 13 aduce ghinion, explică numerologii, pentru că se află poziţionat după numărul ‘perfect’ 12 – 12 luni într-un an, 12 semne zodiacale, 12 zei în Olimp, 12 munci ale lui Hercule, 12 triburi ale lui Israel, 12 apostoli ai lui Iisus ş.a.m.d.

13. Semnele distinctive de pe dolar sunt în număr de 13, fapt care, conform numerologilor, ar putea explica criza economică mondială prin care trecem – piramida de pe dolar are 13 trepte, deasupra vulturului american se află 13 stele, vulturul ţine în gheare un mănunchi de 13 săgeţi şi respectiv 13 frunze de măslin. Provenienţa acestor superstiţii s-a pierdut în negura vremurilor. O posibilă cauză a acestei superstiţii ar putea data din perioada descrisă în Evanghelii – când cel de-al 13-lea invitat la Cina cea de taină, Iuda, l-a trădat pe Iisus. Ceea ce este cert însă, este că începând cu perioada Evului Mediu, în Europa, atât numărul 13 cât şi ziua de vineri, erau considerate ca aducătoare de ghinion şi nefericire.

You’d better watch out,
You’d better not cry,
You’d better not pout;
I’m telling you why.
Base is tapping
Your phone.

He’s bugging your room,
He’s reading your mail,
He’s keeping a file
And running a tail.
Base is tapping
Your phone.

He hears you in the bedroom,
Surveills you out of doors,
And if that doesn’t get the goods,
Then he’ll use provocateurs.

So–you mustn’t assume
That you are secure.
On Christmas Eve
He’ll kick in your door.
Base is tapping
Your phone.

….dar te poţi lua la harţă cu ştiintele exacte?

1. “Okay, okay! I take it back. Unfuck you!!!”
2. “You say I’m a bitch like it’s a bad thing?!”
3. “How many times do I have to flush before you go away?”
4. “Well this day was a total waste of make-up”
5. “Well aren’t we a bloody ray of sunshine?”
6. “Don’t bother me, I’m living happily ever after.”
7. “Do I look like a fucking people person!”
8. “This isn’t an office. It’s HELL with fluorescent lighting”
9. “I started out with nothing still have most of it left”
10. “I pretend to work, they pretend to pay me”
11. “YOU!!… off my planet!!!”
12. “Therapy is expensive. Popping bubble plastic is cheap. You choose”
13. “Practice random acts of intelligence and senseless acts of self-control”
14. “Errors have been made. Others will be blamed”
15. “And your cry-baby, whiny-assed opinion would be…..?”
16. “I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.”
17. “Sarcasm is just one more service I offer.”
18. “Whatever kind of look you were going for, you missed”
19. “Do they ever shut up on your planet?”
20. “I’m not your type. I’m not inflatable”
21. “Stress is when you wake up screaming and you realize you haven’t gone to sleep yet”
22. “Back off!! You’re standing in my aura.”
23. “Don’t worry. I forgot your name too.”
24. “I just want revenge. Is that so wrong?”
25. “I work 45 hours a week to be this poor.”
26. “Nice perfume. Must you marinate in it.”
27. “Not all men are annoying. Some are dead.”
28. “Wait…I’m trying to imagine you with a personality”
29. “Chaos, panic and disorder . . . my work here is done.”
30. “Ambivalent? Well yes and no.”
31. “You look like shit. Is that the style now?”
32. “Earth is full. Go home.”
33. “Aw, did I step on your poor little bitty ego?”
34. “I’m not tense, just terribly, terribly alert.”
35. “A hard-on doesn’t count as personal growth.”
36. “You are depriving some village of an idiot.”
37. “If as sholes could fly, this place would be an airport.”

o leapsa de la Irina

si citez de pe blogul aferent:

deci, vreau asa: cea mai veche/una din cele mai vechi poze de pe calc/laptop si cea mai noua/din cele mai noi. plus una care te face sa razi si una care..not so much. nu tre’ sa va contina neaparat, daca muschiu vostru vrea sa fiti stealth

iata:

cea mai veche poza…well…not so veche..intrucat…eh..poveste lunga cu un idiot, un calculator, un mail si o reformatare.

- eu prin camera da camin de la cluj – acum vreo patru ani

cea mai noua – pe sistemul something old, something new…ma tot intreb unde o sa gasesc si o fotografie albastra

castigatoarea la categoria cea mai amuzanta poza este (nominalizarile au fost numeroase):

p.s. nu intrebati de ce eram cu fusta atarnata de gat – nici eu nu stiu

p.p.s si da…am prins-o pana la urma dupa o alergare sanatoasa pe toata plaja si apoi si prin apa…de fapt…noroc ca s-a oprit..ca daca nu mi-ar fi stat mie inima in curand

si acum poza not so funny:

si dau leapsa la toti care ma cunoaste, la mama, la tata, la sora-mea, la toti pretinii din fata blocului, la gasca de la gara, la toti colegii mei de clasa, la toata toata lumea…

Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.

Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.

Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.

Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.

Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.

Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.

Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.

Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.

Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.

Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.

Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.

Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.

1) CRACK open your briefcase or handbag, peer Inside and ask “Got enough air in there?”

2) STAND silent and motionless in the corner facing the wall without getting off.

3) WHEN arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act as if you’re embarrassed when they open themselves.

4) GREET everyone with a warm handshake and ask him or her to call you Admiral.

5) MEOW occasionally.

6) STARE At another passenger for a while. Then announce in horror: “You’re one of THEM” – and back away slowly

7) SAY -DING at each floor.

8 ) SAY “I wonder what all these do?” And push all the red buttons.

9) MAKE explosion noises when anyone presses a button.

10) STARE, grinning at another passenger for a while, then announce: “I have new socks on.”

11) WHEN the elevator is silent, look around and ask: “Is that your beeper?”

12) TRY to make personal calls on the emergency phone.

13) DRAW a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers: “This is my personal space.”

14) WHEN there’s only one other person in the elevator, tap them on the shoulder, then pretend it wasn’t you.

15) PUSH the buttons and pretend they give you a shock. Smile, and go back for more.

16) ASK if you can push the button for other people but push the wrong ones.

17) HOLD the doors open and say you’re waiting for your friend. After a while, let the doors close and say “Hi Greg, How’s your day been?”

18 ) DROP a pen and wait until someone reaches to help pick it up, then scream: “That’s mine!”

19) BRING a camera and take pictures of everyone in the lift.

20) PRETEND you’re a flight attendant and review emeregency procedures

21) SWAT at flies that don’t exist.

22) CALL out “Group hug” then enforce it.

Eu nu cred ca filmele au o influenta negativa asupra noastra. ele ne invata chestii practice. sunt sigura de asta. Iau notite. Intr-o zi, cand ma voi afla intr-un mall unde niste grupari teroriste au pus o bomba…pe cine se vor baza toti? huh? huh?…

si iata cateva dintre invataturile pe care le-am tras de-a lungul timpului

- intotdeauna cel putin unul dintre doi frati este malefic

- in eventualitatea in care vrei sa dezamorsezi o bomba, nu-ti bate capul prea tare. intotdeauna vei nimeri firul care trebuia taiat

- daca te gasesti inconjurat de zeci de oameni care au ca unic scop sa te linseze, nu te panica, ei te vor ataca doar pe rand, intre timp ocupandu-se cu dansuri amenintatoare, in cerc

- daca inchizi lumina ca sa te duci la culcare, totul in camera va fi perfect vizibil, in ciuda presupusului intuneric

- in timpul oricaror investigatii ale politiei, detectivii trebuie sa ancheteze persoanele dintr-un bar de striptease cel putin o data

- toate pungile de cumparaturi contin cel putin o franzela

- rujul este extrem de rezistent. ramane lipit de buze chiar si la dus

- toate calculatoarele cer o parola

- toate convorbirile telefonice incep si se termina brusc – fara buna sau la revedere

- toate bombele au un ceas mare cat casa ca sa se vada clar cat timp mai au pana vor exploda

- un politist nu poate rezolva un caz decat dupa ce a fost suspendat din functie

- daca te apuca dansatul …asa…in mijlocul strazii poti fi sigur ca in cateva secunde toata lumea va participa la micul tau numar

- toti oamenii, de oriunde ar fi, vorbesc engleza

- daca te afli in fata unei masini care goneste spre tine, pune-ti mainile la ochi, tipa cat poti de tare si cu siguranta vei scapa

satula pana peste urechi de avertismentele de genul: Ai sa mori daca mai bei energizant….am decis sa vaz io cu ochiul meu cel analitic care e treaba cu bauturile istea. astfel, am inhatat una bucata cutie de energizant si litera cu litera am luat continutul “nociv” la puricat. si mare imi fu mirarea cand am descoperit cele ce urmeaza! se pare ca in afara de cafeina si CO2 (care se afla in toate bauturile carbogazoase) nu mai exista nimic nociv in componenta energizantului. chiar dimpotriva. cred ca ajung la concluzia ca decat sa bei o cafea este mult mai recomandat sa-i dai cu redbull. rili

si iata demonstratia:

element cu element luat direct (live) dupa cutie:

apa – atat timp cat nu o bei la mahmureala, este un lichid perfect sanatos si benefic

zahar – bun si asta daca nu este folosit in cantitati mari

dioxid de carbon – CO2 – nu este extraordinar insa oricum se afla peste tot

taurina - Acest aminoacid este produs şi de organismul nostru, în special în muşchi, creier, inimă şi sânge. O persoană care cântăreşte 70 kg are în mod natural aproximativ 70 g de taurină distribuită în tot corpul, adică de 70 de ori mai multă taurină decât o cutie de băutură energizantă, care conţine 1000 mg. – spune tuşa Wikipedia

cofeina – ha! sa fim seriosi. un nes contine mai multa cofeina decat un energizant

vitamine - B6, B2, B12 – 100 ml de energizant contine doza zilnica recomandata de astfel de vitamine

niacin - O administrare zilnica de niacin este absolut necesara pentru un sistem sanatos. Niacinul ajuta la transformarea aminoacizilor si triptofanului. (ne informeaza un site medical)

acid pantotenic – Acidul pantotenic, sau vitamina B5, este cea mai răspândită vitamină, fiind prezentă în aproape toate felurile de mâncare (tot rasfoind wikipedia)

colorant – nu cred ca mai are vreun rost sa mentionez ca se afla oricum in orice fel de fud sau drinc

caramel amoniacal – si da, era nevoie si de gust

Acidul benzoic – Acidul benzoic, benzoaţii şi esterii acidului benzoic se găsesc în marea majoritate a fructelor, în special boabe = E211

Sodiu – Sodiul este un microelement avand proprietatea de a mentine constant echilibrul apei la exteriorul celulelor, previne insolatiile si contribuie la buna functionare a sistemului nervos si a musculaturii. Nivelul sodiului existent in organism este reglat de rinichi, care cresc sau scad excretia, in functie de cantitatea ingerata

quod erat demonstrandum

p.s   nu sustin ca este tocmai cea mai sanatoasa bautura (pana la urma este un aliment cat se poate de artificial) insa atat timp cat nu faci excese s-ar putea sa nu fie chiar atat de rau pe cat se spune

E sâmbătă seara şi eu ma sprijin de biroul crem si mult prea îngrămădit de la redactie. Incerc sa scriu ceva despre o declaratie a lui Vasile Blaga in care tot promite de zor nu stiu ce aiureli. Mă gasesc pe buza unei societăţi distopice.  Monstruoasa coalitie chiar ma face sa cred ca principiul a încetat de mult sa mai reprezinte o calitate a sinelui.

Dar asta mai putin importa, cel putin in imprejurarile aici de fata. Ma uit divergent catre cele doua monitoare din dreptul nasului. Oboseala ma striveste şi ajung intr-o stare de letargie fizica si psihica in care nu pot spune decat ca sunt deprimata, fara a putea indica in vreun fel motivele. N-am mancat nimic astazi, si nici nu intentionez. Îmi place să cred că am ajus un fel de Diogene, si ca acum caut, precum şi cinicul filozof, cu lanterna (s-au schimbat vremurile), un om. da, mă aflu în căutarea unui om. In alta ordine de idei, am senzatia ca traiesc cumva spiralat. Ca evenimentele se succed reiterant. Urasc etapizarea.

aaa…stai… ma suna cineva. aaa…nu, nu e un om. nu ma obosesc sa raspund. mi-e atat de somn incat nu mai clipesc de frica sa nu risipesc energia. Incerc sa-mi dau seama care e smecheria. peste tot exista o smecherie.

delirez….

In sfarsit pot sa scriu. sau cel putin asa mi se pare. Sper sa fi iesit din perioada de impietrire afectiva in care ma tot gasesc de ceva vreme incoace. Licenta, serviciul, facultatea si unele lovituri sub centura erau sa ma sufoce.

Intrasem intr-o stare fixa, rigida din care orice stimul parea sa ricoseze ca o minge de cauciuc dintr-un zid. dupa cum spuneam fericirea tampeste. si nu neaparat fericirea cat multumirea de sine si autosuficenta (a caror manifestare e vecina cu fericirea). mi se tot spune ca o sa fie bine. desi nu vad cum.  inchid ochii, zambesc ironic si pasesc. nu vreau sa vad dezastrul ce mi se desfasoara in fata. si nici macar farmecul lui.

Incep din nou sa actionez nevrotic, sub influenta momentului. starile alterneaza iar. teama, dorinta, impulsul, ratiunea si pasiunea par sa se amestece ca saliva din gura cainelui lui pavlov. Cu toate astea, parca imi e cumva mai bine asa. Asa cum am fost mereu. un mix de stari stranii care, desi daunator, imi creeaza decorul unei vieti de tip scenic. a unui trai in care efectele vizibile ale starilor interioare ma vor surprinde de fiecare data.

A inteles cineva care-i treaba cu uninominalul? Alegerile parlamentare de anul asta au dus la unele dintre cele mai mari ineptii electorale din istoria Romaniei.

Cea mai mare surpriza am avut-o ieri seara cand am ajuns acasa de la serviciu. Toata ziua decursese bine la redactie. Fusese o vanzoleala de nedescris. am alergat in stanga si in dreapta, am asteptat declaratiile Biroului Electoral Central, pe cele ale liderilor politci si am urmarit procentajele.

Pe la ora 14 am primit si rezultatele finale ale votului. Eu cu manutele astea doua ale mele am scris: “PSD-PC este marele castigator al alegerilor” – mare, pe prima pagina. Potrivit declaratiilor oficiale, partidul socialist se afla in fata celui democrat cu aproape un procent.

Plec eu la 17 linistita acasa. pe la 19 ajung. si, si eu ca tot omu’, deschid calculatorul, intru pe adevarul.ro, sa vaz dom’le traficu’ aferent. si acolo surpriza: “PD-L depaseste PSD in Parlament, dupa redistribuire”. Am ramas masca. cum naiba? cand am plecat eu situatia era fix pe dos. cum se poate sa se fi schimbat intre timp?

si aici apare marea ineptie. se pare ca acei candidati care nu au obtinut peste 50% dintre voturi din prima, intra pe listele de redistribuire. La redistribuire se intampla o mare mishmashuiala. Astfel, conform legii si calculelor (care dupa cum am vazut sunt extreeem de complicate), se pare ca unul cu un un procent extrem de mic, sa zicem 10% poate ajunge deputat sau senator in detrimentul unuia care a primit 48% dintre sufragiile exprimate. si nu ca poate, ci chiar ajunge. si asta de ce? pentru ca la nivel de judet, partidul celui cu 10% conduce la numarul de voturi.

Asa ca pana la urma uninominalul o fi el pe nume si nu pe liste, insa nu prea respecta principiul alegerilor. Adica, o ceata de oameni voteaza ceva si iese ala pe care a pus stampila nea costica de la cioflingenii din deal. El si cu nevasta-sa. O mare aberatie. Vorba lui badea, e atat de mare incat nu a iesit unul, UNUL SINGUR, la televizor care sa spuna, da! eu cred ca uninominalul este un vot corect si sunt incantat de cum a decurs….

pe sistemul asta, pana maine, cine stie, la rerereredistribuire, poate iese UDMR-ul…

- nu ştiu cum se face că îmi amintesc toate iernile cu o precizie fantastica. Dacă mă intrebi ce am facut în iarna de acum trei ani, aproape că îţi pot povesti pe zile. În schimb dacă ar trebui să înşir ce am făcut asta vara ar iesi o lălăială indescifrabilă. Iernile sunt dure, aspre la atingere, te marchează. Mergi pe stradă şi suferi de frig. poate că uneori îţi vine să şi plângi. Ţi-ai da şi o mână să ajungi acasă mai repede. Iernile te chinuiesc. iar suferinta stimulează memoria.

- Asta mă duce cu gandul la altă chestie. Am observat că atunci când suferi de o nevoie de ordin primar toate bătăile de cap emoţionale se anulează instantaneu. Spre exemplu, suferi tare că te-a părăsit. şi mergi pe stradă în depresia ta. Şi dintr-o dată îţi vine şi anume, mă scuzaţi, să te pişi. Nici urmă de vreo soluţie uşurătoare. Te presează rău. Ei bine, în momentul ala, ar putea să apară şi Brad pitt, respectiv Angelina Jolie, fix de după colţ că nu mai conteaza. dacă ai avea de ales dintre un wc şi iubirea vieţii tale, ghici ce ai alege. Teoria se aplică şi în cazul în care îţi e rău, îţi este foarte frig, te roade foamea sau tremuri de frică. În concluzie: Suferi din dragoste? Ieşi afară în tricou! şi aşa o să ai triplu efect. O să te pişi pe tine de frig şi o să mai şi boleşti o vreme. am zis!

- mulţumirea de sine, fericirea, iubirea şi alte sentimente pozitive profunde menţinute pe termen lung sunt de fapt negative. dăunează serios creativităţii, entuziasmului, sentimentului că îţi trăieşti viaţa, favorizează rutina, spleenul şi mai ales domolesc intelectul. Chiar cred că fericirea tâmpeşte. Sper să nu fiu înţeleasă greşit. prin rândurile astea nu mă exclud câtuşi de puţin din categorie. trebuie sa imi revin.

- În colegiu la mine candidează unul care seamănă perfect cu mr big din sex and the city. mai mai ca mi-as pune viză de flotant doar pentru el… =p~

- o atmosferă plăcută la birou şi un salariu motivant pot transforma un pierde orice anotimp într-un pierde orice anotimp workalcoholizat… am incercat pe pielea-mi…cea mai bună dovadă fiind ca fumez trei ţigări pe zi pentru ca mi se pare ca dacă aş fuma mai mult n-as mai avea timp sa-mi termin treaba.

- am descoperit că o bere două în plus (a se citi 3-4) mă fac muuult prea comunicativă..somebody shut me up!

- mi-am făcut planul pe următorii zece ani din viaţă…

- urasc faptul ca sunt formaţii întregi pe care nu le mai pot asculta pentru ca activează tot soiul de sentimente aiurea: Garbage, babyshambles, +44, No Doubt, The View, NoFX, Vama Veche. de ce? de ce se leaga starile de melodii? nu vad nicio explicatie rationala… eu ce mama ma-sii mai tin in nenorocita aia de lista de winamp? huh? huh?

- mi s-a acrit de mult prea prematura intrebare (pleonasm perfect intentionat si cu rol stilistic) “ce faci de revelion”. raspuns: NU STIU! si pana nu se face 31 decembrie nici nu ma intereseaza. revelionul e o seara ca oricare alta atat doar ca esti obligat sa te distrezi. daca nu-ti iese, nu-i nimic, bei pana pici sub masa. stii…..e chestia aia de a doua zi cand oamenii se saluta cu intrebarea “cum a fost de revelion?” moment in care, fiecare trebuie sa aiba ce povesti. social vorbind, scopul este cat se poate de evident. sa demonstrezi ca te-ai distrat mult mai bine decat interlocutorul tau. Ei bine, in ceea ce ma priveste am adunat mult prea multe povesti in tot restul anului ca sa mai trebuiasca sa-mi pese de noaptea de revelion.

- in ultimul timp imi vine tot mai des sa ma asez in pozitie fetala, vertical vorbind, sa-mi pun mainile de o parte si de alta a capului, sa apas cat pot de tare si sa tip din tot sufletul. sa tip o data, de doua ori, de trei ori, si de cate ori este nevoie ca sa ma eliberez. Chiar cred ca o sa fac asta cat de curand, undeva la munte, intr-o padure, ceva.

- daca toata lumea vorbeste despre sex, cum se face ca inca mai este considerat un subiect tabu?

vreau zapada, vreau zapada, vreau zapada, vreau zapada! Acum!

gata. m-am ofticat! se spune “e ziua ta”, “uite un cadou de ziua ta” “cand e ziua ta?” …ziua ta in sus…ziua ta in jos..si paf vine ZIUA. si atunci te trezesti ca nu este chiar a ta.

cum necum….eu am ramas fara zi. cum s-a intamplat? nu stiu. pur si simplu m-am trezit ca am fost pusa in situatia de a o imparti cu mai multa lume. cu prea multa lume. mie ce-mi mai ramane? ce? ziua mea e colectiva? e ca 1 mai, sau cum?

nu spun…era normal sa nu fiu singura nascuta pe 4 noiembrie. insa doamne doamne s-a cam intrecut cu gluma. o colega de liceu, var-miu, un fost dintr-ala, tatal fostului, mihai si chiar basescu, sunt cei care se cinstesc de zor pe minunata data de 4 noiembrie. nu pot sa inteleg ce e cu ziua asta. cum pot fi atat de multi nascuti atunci? si cum de am ajuns eu sa-i cunosc…bine, mai putin pe basescu, pe el l-am adaugat in lista ca sa ma mai laud un pic…

oricum..am luat o hotarare! se impune! avand in vedere ca am vazut lumina zilei (cumva impropriu spus) la doua dimineata intr-o marti, asta inseamna ca eram cat p-aci sa ma nasc pe trei. luand in considerare acest aspect o sa socotesc pur si simplu ca s-a savarsit o nedreptate.

asa ca de acum incolo ziua mea este pe trei noiembrie! va fi ziua mea! si numai a mea!!!…am zis!

Copii, astazi la ora de biologie vom discuta despre parasutae masculinae. Parasutae masculinae este o specie destul de raspandita pe plaiurile mioritice. In popor, acest animal mai poate fi intalnit si sub numele de tarfa, curva, zdreanta, otreapa, fleandura, carpa sau fufa – masculina.

care sunt caracteristicile acestei specii care de altfel incepe sa se inmulteasca necontrolat punand in pericol sanatatea publica?

reprezentantii acestei rase comunica mult fara a transmite ceva neaparat. Atunci cand se simt in pericol mimeaza surprinderea si nevinovatia cu replici ca: “Ce? despre ce vorbesti?”, “eram beat”, “nu am zis asa ceva”, “nu eram eu”, “scuze” sau “am fost ocupat”.

Dansul lor de imperechere se bazeaza pe cateva miscari simple etalate cu indiferenta.

copii, este indicat sa nu va apropiati de astfel de exemplare. astfel, daca auziti replica “nu sunt pregatit pentru o relatie acum” sau eventual “ea a sarit pe mine. eu nu am facut nimic.” atunci sa stiti ca aveti de-a face cu unul din membrii acestui soi. va trebui sa fiti pregatiti sa reactionati.

avand in vedere ca sunt animale carnivore este indicat ca in preajama lor sa nu purtati haine care sa lase la vedere prea multa piele. habitatul ocupat de parasutae masculinae este format din cluburi, spatii de agrement, baruri, petreceri. din pacate, din cauza interventiilor omului normal la cap, teritoriul acestei rase se afla intr-o continua extindere.

in captivitate, reprezentantii acestei specii mimeaza un comportament docil, dar asta doar pentru a distrage atentia de la actiunile specifice rasei insirate mai sus.

Copii, acestea fiind spuse, am incheiat lectia despre una dintre cele mai raspandite specii mioritice. Pana data viitoare aveti ca tema sa capturati un astfel de exemplar. Saptamana care vine vom avea laborator si vom face in sfarsit disectia despre care va tot povestesc de la inceputul anului. Cine nu are material va trebui sa stea pe margine.

Astazi am avut o satisfactie aproape orgasmica. pe la amiaza asa ma aflam prin zona universitate. ma indeletniceam cu niste cursuri neste chestii, neste treburi care de altfel nu mai sufereau amanare. si pentru ca pauzele lungi si dese sunt cheia marilor succese am gasit ca o tigara ar fi mai mult decat binemeritata

si cum sedeam eu frumos si savuram betigasul infumurat ghici pe cine vad in zare: pe magnificul, mirobolantul, hiper-argumentatul, laptopistul si mai ales modestul Valentin Stan. Da! dansul insusi in persoana-i supraponderala se deplasa tantos la orizont, cu burta-n fata si chelia-n spate. caci da, are o chelie de toata frusetea fix in crestet. ce noroc pe capul lui (la propriu) ca il filmeaza numai din fata.

cu bluetooth-ul infipt intr-o ureche, cu un ciorchine de chei spanzurate de pantaloni si cu omniprezentul laptop, nu-i asa, se rostogolea pe langa fantana universitara.

acum, dupa episodul absolut relevator de care am avut parte astazi mai am un singur dor. ca nu a apucat sa-mi cante si mie o balada politica presarata cu minunatele expresii academice care i-au castigat binemeritata celebritate plus o amenda CNA. Expresii ca: “badaran” , “sa maturam cu el pe jos”, “ba, Basescule”, “analfabet”, “bai Boc, bai semidoctule”,”impotent intelectual”, “acest dezastru”, “tarane” ,”niste imbecili ca tine”

duc o viaţă multicoloră, ironică dar mai ales surprinzatoare….ţopăi de pe un picior pe altul şi mă zgâiesc la stele…fac salturi mortale şi pic fix în fund….rânjesc cu gura până la urechi şi chiţăi în sinea-mi….molfăi ciungă…ma furişez târâs grăpiş…pescuiesc şoricei….picotesc în spatele unui autobuz verde….meşteresc năzdrăvănii…îmi dreg glasul…şi ţip cât mă ţin plămânii: “Viaţa mea chiar e mişto!”

p.s adăugire la câteva ore bune de la mâzgălirea postului: optimismul debordant trebuie să fi fost de la cola..

“Bucureştenii care doresc să se căsătorească sau să îşi înmatriculeze automobilul vor putea face acest lucru numai dacă vor planta un copac. Viceprimarul Robert Ionescu, iniţiatorul proiectului, a explicat pentru EVZ care sunt paşii ce trebuiesc urmaţi. “

ce face? cum adica te obliga sa plantezi copacu’? tu? singur? cu lopatica-n parculete? ei bine, cica da. si iata cum:

-in primul rand copacul va trebui plantat doar în zone prestabilite

-stimabilul cetatean bucurestean va fi nevoit sa se deplaseze pana la primaria capitalei pentru a achizitiona stimabilul arbust

-de la primarie ii va fi repartizat un parc anume

-Apoi, cu voinicie si entuziasm gradianarul de ocazie va executa si anume za planteishan. dar nu oricum. ci in prezenta unui reprezentant al primariei care va fi dotat cu un aparat foto pe care il va folosi pentru a imortaliza minunatul moment.

-Fotografia cu bucuresteanul ranjind suav langa lopatica si arbust va ajunge la Primaria generala unde va fi eliberat un certificat care va permite ca micutul gradinar sa se poata casatori.

“Întrebat dacă din punctul său de vedere proiectul va fi pus în aplicare, Ionescu a spus că are 100% şanse de reuşită. Mai mult, viceprimarul a precizat că a extins proiectul şi asupra înmatriculărilor de maşini.”

Articolul intreg

aici

gizaaaaz! abia astept momentul in care va veni randul meu sa matur strada

p.s si nu. nu sunt impotriva acestui trend eco-friendly. insa o lege in sensul asta este cat se poate de stupida.

- contrar convingerilor mele obsesive, probabil ca nu voi deceda daca nu voi folosi mess-ul decat cateva ore pe zi, seara

- iata ca temutul “client” nu este un monstru verde si scarbicios, ci de cele mai multe ori este chiar simpatic

- si ce daca trebuie sa ai pantofi de schimb ca sa nu faci mizerie, si ce daca trebuie sa fumezi tocmai pe balconul din biroul directorului, si ce daca geaca trebuie pusa musai in cuier, si ce daca trebuie sa tii telefonul pe vibratii sau sa inveti clientii pe de rost…e misto la agentie…

- ebraica suna mult mai fain decat ma asteptam

- de acum nu o sa mai folosesc cuvantul naspa. niciodata. il voi inlocui cu: îngrozitor, înfiorător, groaznic, sinistru, amarnic, teribil, diform, hidos, hâd, monstruos, pocit, respingător, schimonosit, slut, strâmb, bocciu, scălâmb, scălâmbăiat, pâcleş, balcâz, şui, deformat, desfigurat, schimonosit, sluţit, strâmb, strâmbat, urâţit, stropşit, zgâmboit, şonţit, inestetic, mizerabil, nefavorabil, neplacut, prost, rau, condamnabil

- de ce m-a privit vanzatoarea de la fornetti cu atata mila? hmmm… i wonder

- ce s-a intamplat cu traficul din bucuresti? unde a fost astazi? oricum…sper sa-si mai ia astfel de vacante

- ma enerveaza tare seful politiei, gheorghe popa

- si da, mananc tot felul de dracovenii precum crenvursti cruzi cu smantana, pepene rosu cu telemea sau ou ochi cu otet

- mi-am amintit de cat de lesinata sunt dupa bancurile seci

Bula era pe moarte, iar moartea i-a spus: da-te ma jos de pe mine!

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: “Uite ma, asta iar a lesinat” !

De ce cade primul elefant din copac? Pt. ca era mort. de ce cade al doilea elefant din copac? Era legat de primul.De ce cade al treilea elefant din copac?Credea ca e un fel de joc si era randul lui.

El si cu ea stau pe marginea prapastiei. Ei i se facu cald. El ii facu vant.

Daca astazi sunt 0º C si maine va fi de doua ori mai frig, cate grade vor fi maine?

Daca o felie unsa cu unt cade intotdeauna cu partea unsa in jos iar o pisica care cade de la etaj aterizeaza intodeauna in picioare, atunci ce se va intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt cu partea unsa in sus de spatele unei pisici si o aruncam de la etajul 10?

“barbatii ating apogeul romantismului la 53 de ani”. Asa anunta astazi celebrul ziar de pomana compact. Se pare ca niste cercetatori britanici au descoperit ca la 53 de ani romantismul barbatilor atinge cota maxima. De ce? Cica la aceasta varsta fiinţii de sex masculin au acumulat in sfarsit destula experienta incat sa se preteze la gesturi telenovelistice.

Trecand peste penibilitatea studiului imi dau totusi seama de ce atatea casnicii se duc dracului de la o vreme incolo. Nu stiu ce o fi in capul lor, dar la 53 de ani romantismul nu numai ca devine ridicol ci si extrem de nenecesar. Trecand totusi si peste aceasta problema, pentru ca nu asta vreau sa dezbat aici, ajungem la gesturile enumerate de compact ca fiind criteriile dupa care se masoara romantismul. Si aici intervine partea cu adevarat amuzanta. Iata lista:

gestul romantic numarul unu:

“Plimbarea prin ploaie”

- Pentru numele lui dumnezeu, cine face promenade prin ploaie? Trebuie sa fii picat tare in cap sa haladuiesti p-afara de buna voie sau chiar de placere in timp ce toarna cu galeata. – “Iubiii, hai iubiii in parc. uite ce frumos ploua. E cu stropi mari si uzi. Uite, bate si vantul, s-au facut ditai baltile. hai iepuras afara. te rooog! te rooog!”

Gestul romantic cu numarul doi:

“Baie cu petale de trandafir”

- Chiar exista cineva in lumea asta care pierde vremea jumulind flori la marginea cazii? ma intreb si eu…si mai presus de toate, exista cineva care sa vrea sa aiba tot felul de chestii vegetale infipte prin diferite parti ale corpului? nu inteleg.

Gestul cu numarul 3:

“Flori si ciocolata pentru partenera”

- pai la 53 de ani ce sa mai faci cu astea?  Adica tu ai de platit intretinere, ratele la masina, lumina, internetul, telefonul si rechizitele lu’ ala micu si asta arunca banii pe tufisuri si dulciuri ingrasatoare…

Gestul cu numarul 4:

“Cina la lumina lumanarilor” (cacofonia nu-mi apartine)

- ati mancat vreodata la lumina lumanarilor? Abia daca vezi ce ai in farfurie. va spun eu ca asta este de fapt tactica bucatarului (fie el sau ea) de a nu se face de rusine cu aspectul capodoperei culinare.

Gestul cu numarul 5:

“Sampanie la gheata”

- Asta e gest romantic? Pui sampanie la gheata si gata? ai fost romantic?

Gestul cu numarul 6

“Scrierea unei poezii de dragoste”

- Ha! ha ! ha ! haaaaa ha!!! =)))))

Gestul cu numarul 7

“Complimentele”

- complimentele nu sunt un gest. sunt o realitate.    Sunt de fapt doar o recunoastere verbala a unor situatii sau stari absolut evidente

Gestul cu numarul 8

“sarut de la revedere”

- asta da gest romantic. Ce daca va certati ca nebunii doua ore? daca te pupa de la revedere a fost romantic. Si apoi isi ia sampania pe care mai devreme o pusese la rece si pleaca…

imi cer scuze pentru lipsa evidenta a incheierii, insa acum sunt un om ocupat, dom’le…nu mai am timp de nimicuri dintr-astea )… am job, am facultate, licenta, dintr-astea..ma-ntelegi.. ))) (glumesc evident. de fapt profit de ocazie ca sa ma dau mare )

cum iti dai seama ca ai imbatranit, te-ai ramolit, invechit, ca esti trecut, varstnic, perimat, degradat, iesit din uz, decrepit, demodat si asa mai departe? iata cele sapte semne care ar trebui sa te puna pe ganduri. asta pentru cine are ganduri

1. astia mici incep sa te salute cu saru’mana

2. dai din ce in ce mai tare tilivizorul si din ce in ce mai incet muzica

3. bolesti o zi intreaga dupa o noapte petrecuta in oras

4. tot timpul esti afectat de o boala. ba tusesti, ba stranuti, ba te doare spatele, ba capul ba aia, ba ailalta.

5. adormi la filme, oricat de mult ti-ar placea

6. ai ora fixa de trezire chiar daca e uichend

7. preferi sa dormi in loc sa faci sex

sambata seara..ce sa fac?..ce sa fac? mi se inchideau ochii. dar eu nu..batman..batman..hai in club a! hai! ma tarasc cu chiu cu vai eu frumos pana afara si pana la urma aterizez si in club. acolo imbulzeala de pe lume. cred ca pe fiecare picior imi dantuia cate cineva. pletele gagicilor si nu numai se lipeau de mine constant, toti parca se angrenasera intr-un mare sir indian care parea sa nu se mai termine si care evident trecea fix prin spatele meu, vreo doua gagici o luasera pe ulei si topaiau de parca ar fi fost singure si de parca n-ar fi avut 80-90 de kile, unu’ mare si chel se credea mic si simpatic si unde mai pui ca aerul conditionat lipsea cu desavarsire. eram toti ca intr-o mare sauna. miscai un deget…paf…te faceai fleasca.

a trecut o bere, a trecut si a doua si cheful de club a inceput sa scada. era unu si un pic. mda…stiu…jalnic. ma, mergem? a venit fireste intrebarea. am stat noi, ne-am mai invartit un pic am facut pa pa pe la lume pe acolo si ne-am tarat din nou acasa. din pacate de data asta am mai dat si doua sute de mii pe taxi. si asa la maxim doua ma aflam in varful patului, imbufnata peste masura pregatidu-ma sa trag la aghioase si mormaind ca nu mai calc in club a in viata mea. si asa ofticata cum eram m-am gandit eu sa ma introduc pe mess. si ca treaba sa fie completa am zis sa-mi exprim si nervii abia facuti printr-un status elocvent, academic si mai ales expresiv “back…sucked..sleep”. trecand destul de usor peste dublul inteles am adormit. ei bine, dimineata ce sa vezi. ecranul plin. juma’ din lista de mess se prapadea de ras. toti erau ceva de genul: “ce-ai facut ma? sucked? =)) ha ha ha”. mda…deci mda…club a sucked insa ar fi fost minunat sa precizez asta. i’m a genius, ain’t i?  lasa ma ca sunt simpatica…

p.s vorba lui mircea badea “îngî” cu accent pe ultimul î…. =))

Recunoastesti personajul.

“Aim găuing tu tell iu rait neau [...] aftăr linc vărbs ui iuz ăn adjective. [...] Ză mor iu rid, ză mor iu spic ză mor iu nău. Ai giast cudăn sinc in rumeniăn. Iu heav tu practis zis. [...]Aim nat aşeimd. Uat iz ză aidea ov ză text. [...]“

Sa fie vorba de Iliescu? Sa fie vorba de basescu? De un rus beat aflat in Londra?  Nu! Nici pomeneala! e o profesoara de…..de?…de engleza…si unde preda? La cucuietii din deal, la mama dracu in praznic? Nu. La ASE. Asa! Sa invatam copiii sa spic ingliş. Evribadi du ză mambo uiz mi.

A : ce faci ma ? nu iesi ? hai ca doar mi-ai promis. Nu te las pana nu iesi.

B : ma…nu pot ma…imi pare rau…stiu ca am zis ca ies…dar m-a sunat matusa-mea. Cica i  s-a stricat robinetul la baie si face inundatie. Trebuie sa ma duc sa o ajut. Ies apoi daca e….daca termin in timp util…sorry…dar chiar nu am de ales…pe mine se bazeaza……

Cred ca matusile sunt cele mai nenorocite fiinte din lume. De ce? Pai cum de ce? pentru ca lor li se intampla cele mai mari ghinioane. Matusile au tot timpul inundatii, le ia foc casa, le mor catelul si purcelul, se imbolnavesc foarte des si grav, ajung in spital imediat si isi rup mainile si picioarele cu o viteza fantastica.

Matusile sunt cele mei nefericite persoane. Saracele, cand iti e lumea mai draga au nevoie de ajutor. Si unde mai pui ca vin si peste tine. Cand nu te astepti, hop la usa. Uf ! iti strica toate planurile. Cand vrei si tu sa iesi la o cafea, sa te plimbi un pic, sa bei o bere…hop si matusa cu problemele ei. Fericiti cei care nu au matusi. Cu toate ca daca n-ai, nu-i nimic, inventezi. Cine nu are matusi, sa-si cumpere. Si evitent ca orice matusa, si matusa ta, inventata sau nu, va avea si ea problemele ei.

Cu totii avem astfel de rude. Fie ele indepartate, apropiate, imaginare, reale, enervante, indragite etc. eu sincer am patru. Va dati seama cate probleme pe capul meu ? asa ca sa nu va mire daca intr-o zi nu voi putea ajunge la vreo intalnire ceva..ca vorba aia…din patru matusi cu siguranta va fi mereu una care va avea nevoie de ajutorul meu…

- s-a uitat cineva vreodata la un film xxx de la un capat la altul?

- de ce diferite personaje, nu spui tzine (nu de alta dar n-am habar), intra pe anumite site-uri sa verifice daca sunt online sau nu si nu-mi sterg avatarul din baza de date de acolo, huh? de ce? de ce? de ce? ca sa primesc eu add-uri aiurea. d-aia!

- care-i treaba cu jachetele fara maneci (stil vesta). tin vreun pic de cald?

-de ce toti tantarii tin mortis sa te bazaie in ureche? cred ca asta este felul lor de a-si incalzi mancarea

- de ce aproape toate insectele nocturne trag la bec? de ce mai sunt nocturne atunci? si cu toate astea, ce faceau pe vremea cand nu exista iluminatul artificial?

- nu-i asa ca ai plans la titanic si la a walk to remember?

-de ce in toate filmele aia rai sunt extrem de vorbareti? de ce intotdeauna inainte sa omoare pe cineva ei trebuie sa-si explice in amanunt gestul?

- de ce rapiditatea mijloacelor de transport din bucuresti este invers proportionala cu timpul pe care il mai ai la dispozitie pentru a ajunge la destinatie

- ce faci atunci cand nu poti dormi pentru ca esti prea obosit?

- dupa cum a fost stabilt, prostia nu doare. atunci de ce nu sunt mai multi oameni fericiti?

gata! imi pun casca de aviator, imi suflec manecile, imi dezmortesc gatul, imi scutur mainile si picioarele, imi verific lungimea nasului, randamentul neuronal, privirea in adancime, cheful de viata, imi iau tensiunea si pastilele, scuip de trei ori in san pentru noroc, beau o gura de votca (si putina cola) tot pentru noroc, ma tin de nas si sar.

sar in urmatorii trei ani din viata mea. vor fi ani dificili, ba nu…stai asa…cum se spune…nu asta era cuvantul..aaa stai..mi-am amintit…INFECTI! da! trei ani absolut infecti. de acum incolo timpul liber va fi un lux si orice sau oricine altcineva cu atat mai mult. trei ani de tras frate la caruta. tras din greu nu jucarie.

si “distractiile” se vor desfasura dupa cum urmeaza: seminarii, cursuri, job, sesiuni (doua), licenta, examen licenta, pregatire master, intrat master, master, job, examene, master, job, examene, master, job, examene, examene, examene…asa ca salut militareste…si revin in trei ani…

inspirata de mike cel care VREA (inspirat si el la randul sau de ” E frumos sa..”) eu cred ca ar fi strasnic:

- sa nu ma mai doara in cot (e chiar nasol. iti amorteste toata mana)

- sa reusesc sa fac macar o nenorocita de clatita

- ar fi strasnic ca atunci cand vreau si eu ceva de scris sa nu mai incerc trei pixuri fara pasta pentru ca pana la urma sa ajung sa folosesc tot un creion neascutit

- ca ospatarul chel de la curtea berarilor sa nu-si dea niciodata demisia de acolo. e genial! – servire ireprosabila

- ar fi strasnic sa nu ma plimb cinci ani duminica prin centrul bucurestiului si sa nu gasesc tigari

- sa am frate rabdare…rabdaaaare!

- sa fac ce-mi trece prin tartacuta exact atunci cand imi trece prin tartacuta

- sa ma astepte cineva acasa cu vin rosu si clatite

- sa ma aflu langa un ceai fierbinte intr-o bucatarie oarecare si sa ma stramb la frigul de afara

- sa incep sa scriu texte care sa contina mai putine liniute….

-sa ma dau cu placa

- sa tot vad filme cu matt damon (a nu se interpreta)

- si chiar strasnic ar fi ca totusi sa NU se interpreteze 

- sa fac o baie cu multa multa multa spuma….multaaa….rauri de spuma…sa fie spuma peste tot….numai spuma spuma si iar spuma

aplauze pentru micutzu aka zanul!

astazi am avut o seara plina de insemnatate. da doamnelor si domnilor! am fost la film. si da! am platit! pentru o chestie pe care as fi putut s-o fac gratis in pijamale, acasa, sezand frumos in varful patului cu pauze de tigara la discretie. totusi am avut un motiv pentru care mi-am permis sa fac acest gest nesabuit de a merge la cinema: cea de-a treia dimensiune. cu ochelarii plin de bacterii cocotati frumos pe nas am privit in adancime o capodopera a cinematografiei americane: o calatorie catre centrul pamantului. am iesit din mall cu o cu totul alta viziune despre viata. de 125 de mii de lei am invatat ca:

- daca aduni maruntisul in borcane mari de cate zece litri pana la urma o sa-ti permiti o calatorie pana in islanda plus un ghid

- ca minerii se distreaza de minune prin mine avand in vedere ca sinele pe care sunt transportati carbunii arata ca un montagne russe

- daca te afli in cadere libera si vezi ca dureaza prea mult si te-ai plictisit de tipat poti incepe sa discuti tot soiul de teorii geologice

- pasarile albastre nu numai ca sunt fosforescente ci sunt si foarte, foarte de treaba

- daca te afli in reteaua potrivita poti avea semnal chiar si in centrul pamantului

- chiar daca esti profesor universitar, daca te duci regulat la sala, poti sa spargi ditai peretele din piatra

- daca ai 70 de ani si te-ai nascut in italia, ai trait in italia si nu stii altceva decat italiana te va surprinde cum un diamant te va face sa fii destul de coerent in engleza. si asta numai in cateva secunde

- ai toate sansele ca intr-o casa singuratica din mijlocul unui camp din islanda sa gasesti o gagica blonda si frumoasa care vorbeste perfect engleza

- brendan fraser e misto

- copiii de 13 ani sunt atleti innascuti. ei au atata putere in maini incat uneori nu mai au nevoie nici macar de picioare ca sa-si sustina propria greutate in timp ce escaladeaza tot soiul de bolovani, chetroaie, munti…you name it

- niciodata nu strica inca putina franghie

- daca tipi “nooooo”…destul de tare si cu destula vana s-ar putea ca situatia sa se suceasca in avantajul tau

- dinozaurii sunt asexuati =)) – observatia nu-mi apartine. mi-a venit de undeva din partea dreapta

- copii!! da! puteti tine o pasare in buzunarul de la ghiozdan. stati linistiti. nu moare. nuuu..

p.s calitatea slaba a filmului se scuza prin tridimensionalitatea lui..

– C’mon! This CAN’T be the self-destruct button. If it was, they wouldn’t leave it lying around like this where anyone could push it!

- Go ahead and take risks. Just be sure that everything will turn out okay.

- If you think talk is cheap, try hiring a lawyer.

- If breasts had no nipples, they’d be pointless.

- The real art of conversation is not only to say the right thing in the right place, but also to leave unsaid the wrong thing at the tempting moment.

- The best way to forget all your troubles is to wear tight shoes.

- A conclusion is the place where you got tired of thinking.

- Friends may come and go, but enemies accumulate.

- The hardness of the butter is proportional to the softness of the bread.

- Nobody will ever win the battle of the sexes. There’s too much fraternizing with the enemy.

- A man who says marriage is a 50-50 proposition doesn’t understand two things: 1 – Women, 2 – Fractions.

- Keep a smile on your face. It would look funny anywhere else.

- Sex is like snow: you never know how many inches you’ll get or how long it is going to last.

- Never knock on Death’s door; ring the doorbell and run (he hates that).

- Depression is merely anger without enthusiasm

- Ce are trei dinti si 60 de picioare? Publicul lui mircea radu

zece replici care se traduc prin – “vreau sa facem sex”

1. nu vrei sa ne uitam la un film?

2. hai sa vedem rasaritul impreuna

3. si ce daca e cinci dimineata? hai la mine sa bem o cafea

4. te iubesc

5. buna! ma numesc x. pe tine cum te cheama?

6. promit ca stau cuminte

7. sa-ti mai torn niste uischi?

8. dansezi?

9. arati foarte bine in seara asta

10. hai sa facem sex (doooh)

Am observat de curand la televizor o reclama extrem de tampita. E la urinal. Ce e urinal? un medicament. Pentru ce? hai ca asta-i simplu.

Si reclama decurge cam asa. Doua tanti pe o banca in parculet. Una din ele susoteste la urechea celeilalte. Nu se intelege ce spune. De indata ce termina de soptit, tanti numarul doi exclama : Urinal?! si tot asa apar trei cupluri care au un numitor comun : persoana care dupa ce afla presupusul secret urla urinal.

In primul rand…cum naiba sa exclami urinal ?! In al doilea rand. Nu-ti trece prin cap ca omul ala nu susoteste degeaba ? adica ce rost ar mai avea sa vorbeasca in soapta daca oricum tu o sa tipi la final urinal….

aaa…de fapt stai, nu-ti face probleme e doar numele unui produs. Nu se va prinde nimeni…nuuu…fii pe pace…

Dar in fine, sa trecem peste reclama si produs. Spotul se explica singur prin penibilitatea si incoerenta lui. Concureaza cu activia daca stau bine sa ma gandesc. Activia cea cu tranzit intestinal usor. Dar asta este din nou alta poveste. Sa revenim la urinal.

De fapt..urinal asta mi-a adus aminte de niste experiente. De niste momente din viata care devin extrem de amuzante dar numai o data ce au trecut. Vreau sa cred ca nu sunt singura care a patit asa ceva

Nu vi s-a intamplat niciodata sa va aflati intr-un grup sa zicem la o sueta si la un moment dat sa se trezeasca unul vorbind aiurea? Bineinteles ca vi s-a intamplat. Dar sa fiti voi persoana care incearca subtil sa-l calmeze ? bineinteles ca si asta.

Bun, deci se intampla nenorocirea…tu ca om de bun simt ce esti te gandesti ca daca il atingi usor se prinde pana la urma prostul si tace. Incerci cu un cot bine plasat, un picior pe sub masa sau macar arunci o privire incruntata, poate chiar disperata..

Din fericire, cateodata metoda atentionatului subtil functioneaza. Ala se prinde si in sfarsit…doamneee…in sfarsit…tace. Insa de alte dati geniul esueaza lamentabil cu una dintre celebrele replici (la alegere) : ce-ai ma? vezi ca m-ai calcat, da-te mai incolo ca ma impingi cu cotul Ce te uiti asa la mine…sau…sau si mai simplu. Ce ma? ce s-a intamplat…am zis ceva?

Toti se intorc catre tine….

aaa !!!! rusinea de pe lumeeee ! te inrosesti, te fastacesti si incepi sa te scuzi cretin ca si cum n-ai fi vazut usturoi in viata ta. Si pentru ca nu peste tot exista nisip unde sa-ti ingropi capul de rusine, intrebi cu o falsa inocenta : ce-ai ma ? eu ? aa scuze..n-am vrut. ce-ai ma ? ca n-am zis nimic.

Ei bine, recunosc, s-ar putea ca numai eu sa fi patit asta. De muulte ori…oricum ce imi mai ramane de zis decat….URINAL !!!

p.s rad isteric…

Ok. A fost stabilit. Sex sells. E clar. Insa unii creativi au inteles asta poate un pic prea bine. Si astfel niste obiecte absolut banale au devenit fara mare efort sugestii sexuale. Avand in vedere ca o asociere cu adevarat ingenioasa inseamna de fapt o alaturare de concepte care intra in reflexul mental al receptorului de acum incolo…

…….. vei prefera sucul de portocale

De acum incolo nu vei mai scrie cu pixul

De acum incolo vei privi un ochi cu alti ochi…..

De acum incolo frana de mana nu va mai fi doar o masura de siguranta

De acum incolo nu vei mai reusi sa mananci un corn fara sa ai o oarecare jena

De acum incolo mana unei femei cu unghii rosii pe un mouse nu va mai fi o simpla mana pe un simplu mouse

De acum incolo berea va fi savurata doar privita de sus

gata! cred ca este cazul sa imi cer scuze public..mananc litere..si nu asa, una sau doua, mananc gramezi. concluzia: graba strica treaba. sorry din nou.

asa tastez eu:

asa am impresia ca tastez:

note to self: stop that! you must hit every single key! no magic hands! just those ten fingers!

gusturile nu se discuta…sau pretentios spus – de gustibus non est disputandum. ce replica tampita. ce e asta? o zicala inventata de oamenii care nu stiu sa sustina o polemica? pai cum adica? tu asculti manele…si eu sa zic…lasa ma, gusturile nu se discuta. sunt sigura ca esti un om educat si inteligent chiar daca fredonezi “iar am pus-o iar am pus-o”.

da, si gusturile nu se discuta nici atunci cand esti fan becali sau vadim. si poate nici macar atunci cand esti nazist. ce mama ma-sii, hitler avea si el dreptatea lui. da, deci e clar ca gusturile nu se discuta. de ce s-ar discuta? de ce sa fie nevoie sa-ti argumentezi teoriile? n-are rost. mai bine stai la masa si taci.

replica asta trebuie sa fi fost inventata de un roman (din roma) extrem de iscusit. sa-i zicem..aaa…Flavianus. si falvianus asta al nostru nu prea avea chef asa sa discute. si mai venea cate unul la el, un servitor ceva…”maestre, maestre, ma duc sa iau pere ca trece negustorul p-aci si-s ieftine nevoie mare.” Flavianus: NU! “da’ de ce maestre? ca ne trebuie si noua la camara, sunt ieftine, facem afacere, stiu ca nu va innebuniti dupa ele, dar mai dam si noi un banchet ceva!” Flavianus deja ofticat: bai, traiane..tu n-auzi? de gustibus non est disputandum! hai valea! ma bruiezi!

Ma scot din sarite tampeniile alea de reclame care atunci cand intri pe un site iti apar fix in mijlocul ferestrei. Prima oara cand am vazut asa ceva m-am si speriat. Am cautat sa fug cu mouse-ul de ele, sa citesc pe langa si printre. Dar nimic…scroll down…scroll down… degeaba ! dracia se tinea dupa mine.

Vazand ca nu merge asa am inceput sa caut ceea ce manualul micului informatician prezinta in primul paragraf al primului capitol. Vrei sa inchizi ceva? Cauta x-ul. Asa ca am inceput sa caut nenorocitul ala de x. Dar el e smecher, nu se lasa prins asa, cu una, cu doua. Era atat de mic incat parea facut fix in ciuda puricelui. Intr-un final, dupa lungi holbari cu nasul lipit de monitor, dau de el.

Yeeeyy…victorieee…apas ! Ha ! ha ! Ha ! pacalealaaaaaaa !!…se deschide ditamai fereastra cu nu stiu ce banca. Faceti-va credit la noi ! la noi! la noi! nu la altii ! ei prosti ! noi destepti ! creditul nostru e simplu, convenabil, atractiv, distractiv, amuzant, colorat, parfumat, face placinta cu mere si nu tipa la tine cand nu speli vasele.

Damn it !

nu vad rostul modului astuia de a face publicitate. Ce-si imagineaza ? ca omu’ sta el cuminte la birou cu mana pe mouse si vrea sa vada ce stiri au mai aparut azi, cine cu mai cine prin ziare, care se cearta, care se impaca..dintr-astea…ce face romanul la serviciu de obicei, nimic neobisnuit si ca intra pe site-ul unui ziar de scandal.

Si atunci paf! Apare toyota avensis ! “fiabila, practica si cu un design plin de prospetime. Experimenteaza calitatea !” Dintr-o data omul nostru sare ca ars de pe scaun. Moamaaa!! nu se gandise sa-si ia o masina pana acum. Avea banii pregatiti doar ca nu-i daduse prin cap. Alearga intr-un suflet in biroul directorului

Sefu sefu ! o invoire va rog…ma duc si eu pana aci aproape. Imi iau o masina. Nu stiam ca exista toyota avensis. Sefu ! e fiabila sefu ! e practica ! si are si un design plin de prospetime ! va dati seama sefu ? plec sa mi-o cumpar. Da doamne sa mai fie in stoc. Saru’mana sefu! Am fugit ! la revedere !

Pe astfel de reactii se bazeaza tipul asta de reclama ?

ma gandeam cum ar fi chestiile astea in viata reala. De exemplu sa zicem ca tu vrei sa te vezi cu gigel. Te asteapta la cofetaria din colt. Moamaaa ce emotie. Il vezi de departe. fugi la el.. buna gigele ! Dai sa-l pupi si cand colo te trezesti ca-l pupi pe ionel. Ionel care cu un zambet pana la urechi iti spune.

“Eu nu sunt ca alti gigei. Alti gigei te lasa la greu. Ramai cu ionel si hainele tale vor fi de un alb imaculat.” Dupa un colt apare si bunica-sa tragand de zor de o camasa: ” Cu ionel hainele rezista chiar si la testul timpului.”

WTF ??!!! cum ar spune un vorbitor de messengereasca.

rotita de la mouse scartaie..oare e un semn ca ar trebui sa nu mai petrec 12 ore pe zi in fata calculatorului?

de unde vine numele de perisoare? ca n-arata ca niste pere mai mici

tata e la intalnirea de 35 de ani de la terminarea liceului. doi colegi de clasa au murit. doi n-au venit. restul abia daca se recunosc intre ei. multi nu s-au mai vazut de atunci. unii au deja nepoti, altii copii de doar sapte ani. organizatoarea i-a rugat sa nu spuna unde lucreaza, cat iau sau ce afaceri au ca sa nu strice atmosfera. o singura profesoara a mai ajuns la intalnire. tata spune ca e trist totul. si eu il cred.

azi mi-am dat seama inca o data cat tupeu au unii oameni. drept pentru care am dat si trei ignore-uri. asa-mi trebuie daca dau id-ul aiurea. gata..de acum incolo…sa ceara cat or vrea…nu mai dau nimic nimic. Am zis!

unii iau prea in serios ce scriu! frate…e la misto!

Mi-am dat seama ca imi place tare sa fiu copil uneori. Mic si bun asa cum eram candva. cum era iulia? “Wind, Fire, Earth, Water, Heart! With our powers combined, we are Captain Planet!”

sa nu uit: am aflat de unde vine cuvantul misto. Cica nu e tiganesc asa cum credeam si cum mi s-a zis.

“mişto” provine din germană: la începutul secolului XX era foarte ‘la moda’ sa ai baston – in germana “mit stock” (“cu baston”); cu timpul “mit stock” a suferit transformari (minore), devenind “mişto”.

astia la stiri dau ca un dobitoc de om si-a legat cainele de masina si l-a tarat un kilometru. risca pedeapsa cu inchisoarea.  il urasc!

Astazi m-am trezit chiar bine dispusa. m-am rostogolit din pat si mi-am facut o cafea. si stand asa cu minunata mea cafea in fata, mi-am dat seama ca este chiar misto sa fii fata/femeie/tipa/gagica/sexul frumos etc. Mda, e chiar distractiv….

si culmea! am gasit si argumente :

1. Poti sa faci pi in toaletele publice fara sa fie si altcineva de fata

2. Nu se asteapta nimeni ca daca ti se strica masina sau calculatorul sa le repari tu

3. Poti sa contrazici usor natura atunci cand ea nu a fost prea darnica.

4. Esti constienta -nu ca altii- ca florile si/sau banda adeziva nu sunt raspunsul la orice

5. Poti sa dansezi, atingi, pupi pe cineva de acelasi sex si nu vei fi considerata ca fiind gay

6. Doua beri la tine sunt echivalentul a 10 la el. Dintr-o data e mai ieftin. Si unde mai pui ca dupa cele zece beri s-ar putea sa ti le plateasca tot el si pe alea doua

7. Ai dreptul legitim la cateva zile de ciufuteala pe luna

8. Nu stii cine sunt Undertaker, Naruto sau Luca Toni

9. Poti trece foarte usor in tabara adversa doar cunoscand cateva prostioare despre fotbal, masini, avioane, razboaie, jocuri pe calculator, desene animate

10. O fata usor baietoasa e interesanta, un baiat efeminat…e doar gay

11. E si mai tare sa fii lesbiana…din nou…being gay guy sucks

12. Fundul iti poate obtine foarte usor o promovare

13. Nu ajungi in depresie si nu bei toata noaptea de suparare doar pentru ca a pierdut steaua

14. Poti ajunge mai sus decat presedintele unei tari. Poti ajunge nevasta-sa.

15. Nu trebuie sa fii la volan ca sa conduci o masina

16. Nu ajungi niciodata sa iti iei nevasta

17. Orice disfunctionalitate a hainelor de pe o femeie este binevenita

18. Bateriile de la telecomanda te tin mai mult

19. Nu chelesti

20. Nu este de datoria ta sa duci gunoiul

21. O femeie nu este vulnerabila la atacul unui genunchi sau la cel al unei mingi de fotbal

22. Daca o femeie plange e considerata sensibila. Daca un barbat face asta e considerat prost (sau gay)

23. Uneori poti scapa de o amenda doar zambind frumos

24. Pe noi chiar nu ne oripileaza gandul de a ne imbraca elegant le vreo sindrofie

25. Regula “femeile si copiii vor fi primii salvati”

26. Eforturile fizice ale unei femei sunt de zece ori mai apreciate decat cele ale barbatilor

27. ca femeie nu astepti cu sufletul la gura urmatorul film cu spider man / superman/batman/hulk etc

28. Toata lumea se asteapta sa te plangi. Cand nu o faci primimesti o gramada de laude.

29. Mel gibson apare in fundul gol in braveheart

30. Ai sani =))

31. Nu trebuie sa stii decat vreo trei injuraturi

32. Zambesti chiar si atunci cand lucrurile merg prost. Si asta pentru ca te-ai gandit deja la persoana pe care vei da vina

33. Nimeni nu se asteapta sa te descurci in trafic sau sa parchezi corect

34. N-ai sa te trezesti niciodata ca-ti aranjezi chestiile de sub curea in timp ce discuti cu cineva

35. Nu trebuie sa spui cand ti s-a facut frig. se vede

36. traiesti mai mult

37. daca o femeie dispare pentru doua saptamani, cel putin una dintre prietenele ei va observa asta

38. femeile chiar stiu adevarul in ceea ce priveste eterna intrebare “marimea chiar conteaza?”

39. o femeie stie sigur daca un copil este al ei sau nu

daca esti o persoana religioasa nu citi postul de mai jos. fiecare e liber sa creada ce vrea. asa ca din dorinta de a nu fi prea insistenta in ideile mele am parolat postul. parola este “god”. nu raspund pentru persoanele care se vor simti ofensate. a fost alegerea lor…

Am fost si sunt un copil rasfatat. Nu am stiut asta pana acum, insa este singura posibilitate prin care imi pot explica propriul comportament. Pentru mine pur si simplu nu exista cuvantul nu. Daca vreau ceva cu adevarat, nu pot concepe negatia.

Stiu, stiu…acum urma replica: Bravo ma! esti o persoana ambitioasa. O sa reusesti in viata…bla bla bla…NU! nu asta trebuie sa-mi spuneti, ci…ne pare rau pentru tine…ne pare rau ca nu esti capabila sa-l intelegi pe nu. Ne pare rau ca nu esti in stare sa treci peste o situatie fara sa iesi victorioasa din ea…te plangem pentru faptul ca nu poti sari peste hopuri negative.

E oribil sa nu vrei sa auzi decat da. si atunci cand nu auzi da-ul mult dorit stai si astepti, te zvarcolesti, te dai de ceasul mortii in asteptarea lui. Si da nu mai vine. panica! panica! din nou panica! nu! nu vreau un nu. nu pot accepta un nu…NU! NU! NU!

p.s pentru acest post s-au folosit 20 de nu-uri si multa multa oftica

Nae era în stare să pună rămăşag pe orice şi cu oricine că nimeni n-ar fi putut desluşi pricina smintelei femeilor. Mai ales a nevesti-sii, Viorica.

Văzuse că de ceva vreme încoace, mai toţi bărbaţii ajungeau de se pricopseau cu câte o nevastă după care trăgeau apoi ponoase pentru trei vieţi de-aici încolo.

Azvârlise priviri şi prin alte ogrăzi din sat şi observase că mulţi dintre vecini, după câţiva ani de însurătoare ajungeau să-şi piardă minţile de-a binelea. Pesemne că şi el păţise la fel.

Trecuseră şase ani de când o luase. Din păcate, la scurt timp de la nuntă, nici una nici două, Nae s-a trezit că nu mai e stăpân la el în bătătură. Nici nu apuca să păşească bine în tindă că Viorica, din nimica toată, se umfla de mânie. Acum, şezând domol la birtul din sat, parcă o şi vedea cu ochii minţii cum îl aştepta proţăpită în pragul uşii căutându-i pricină. Şi nu se potolea până când nu-i cârpea lui bărbată-su vreo două fix în moalele capului.

“Pentru numele cerului!!!”, urla Nae ca din gură de şarpe de fiecare dată când Viorica izbutea să-i pălească una straşnică drept în scăfârlie. Niciodată nu contenea cu ocările până când nu-l silea să-şi pună cenuşă în cap şi până ce nu-i făgăduia că n-o s-o mai afurisească de sfintele sărbători şi că de acum încolo o să-l lase pe nea Vasile să-şi croiască singur drum până la cârciuma din sat.

Din timp în timp, Nae se proptea într-un cot şi îşi amintea de vremurile în care era un june ţanţoş ce colinda uliţele satului în lung şi-n lat fără oprire în căutare de mândre. Întotdeauna îşi spusese că îşi va alege mireasa pe sprânceană. Şi aşa fusese. Viorica fusese frumoasă foc. Cu ea le făcuse sânge rău tuturor flăcăilor din sat care îşi frângeau buzele de ciudă că nu reuşiseră să o înhaţe ei primii.

Dar la vremea aceea lui Nae nu-i păsa nici cât negru sub unghie şi nu se uita îndărăt. Se bizuia că poate să desluşească felul cuiva doar după căutătura. Îşi pusese la cale tot traiul încă de pe atunci. Se credea un om cu stare. Zărea înaintea-i o viaţă îmbelşugată. Însă nu fusese cu putinţă. Viorica îi şterpelise visele şi acum nici măcar nu mai nădăjduia să şi le capete înapoi. Trăia cu gândul acesta de ceva vreme. Şi îl obişnuise chiar şi pe Vasile cu asta.

Încercase să-şi închipuie alt trai dar nu izbutise şi renunţase în scurt timp. Nu se cuvenea să fie necumpătat să-şi lase gospodăria şi să plece. Aşa că nu-i mai rămăsese altceva de făcut decât să-şi poarte crucea.

De fapt, până la urmă, Viorica era a lui şi el era al ei. Şi poate că din când în când chiar merita o muştruluială zdravănă. Că şi el era chefliu de felul lui.

Pentru cei care si-au petrecut copilaria sarind peste testoase, raci si topaind printre plante carnivore in timp ce mancau ciuperci si banuti…iata un filmulet care will bring back some memories

ieri s-a terminat oficial vara…oficial la mine in cap..si la fel de oficial…imi merge bine…..vorba aluia, zambilici ala, smiley sau cum ii zice, doua puncte D, care tot vorbeste de diferite parti anatomice aflate in stransa legatura…mana cu gura…gura cu mana…sau ceva in sensul asta…dar in fine..asta este alta poveste…

imi pare rau ca s-au dus zilele incinse si ca ma asteapta iar umezeala, zapada, frigu’ lu’ peste, nas infundat, dardaieli si chiar mos craciun…de fapt cu nea craciun nu am nimic in special numai ca iarna devine cu adevarat hidoasa odata cu trecerea sarbatorilor. cu toate astea am avut cea mai frumoasa vara ever…si…vineri…vineri i-am sarbatorit finalul.

Tanaam

p.s “ Before each night is done
Their plan will be unfurled
By the dawning of the sun
They’ll take over the world.”

recognize this?

p.p.s inside joke..

stiu, am zis ca nu mai pun melodii de pe iutub ca si asa nu are nimeni timp si chef sa le asculte si cu atat mai mult sa le priveasca. Numai ca acum o sa fac rabat de la aceasta intelegere a sinelui cu propria-mi persoana si am sa pun o melodie care ma chinuieste de multa vreme…si pe care se pare, surprinzator chiar si pentru mine, ca tin sa o impartasesc audientei. Nu stiu de ce…

et voila! +44-make you smile

p.s girlish stuff are cute sometimes

Intr-o zi Dumnezeu ii cheama la el pe cei mai puternici 3 oameni din lume: Vladimir Putin, G Bush si Bill Gates.
El le zice: Am sa va spun o veste proasta: M-ati suparat si pentru asta intr-o
saptamana e sfarsitul lumii. Acum mergeti si spuneti vestea poporului vostru !
G Bush spune:
- Baietzi, am 2 vesti: una buna si una proasta. Cea buna e ca Dumnezeu exista,
iar cea proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Merge Putin la rusi si le zice :
- Tovarasi, am 2 vesti: una proasta si una foarte proasta. Cea proasta e ca
D-zeu exista, iar cea foarte proasta e ca sfarsitul lumii e intr-o saptamana.
Bill Gates da buzna in laboratoarele MS :
- Guyz, am 2 vesti: una foarte buna si una extraordinar de buna. Cea foarte buna
e ca D-zeu ma considera printre cei mai importanti 3 oameni de pe Pamant. Cea
extraordinara e ca nu ma mai trebui sa scoatem bug-fix-uri pt. Windows Vista !!!

Bai deci nu sfarsitul lumii! Cum adica miercuri? Maine? Si eu cu restanta ce fac? Adica nu-mi spuneti ca am invatat degeaba. …hai ma…macar sa treaca vineri…nu vreti saptamana viitoare? sa apuc si eu sa ma pregatesc…

Auziti, da’ l-a intrebat careva si pe gizăz daca este de acord? Adica nu era vorba sa vina el sa faca ordine p-aci si nu o gaura neagra?…pardon, am vrut sa spun o gaura afroamericana..sau in fine, de culoare…Totusi, cred ca prefer cumva varianta biblica de sfarsit. Mi se pare chestie de bun simt. Adica sunt sigura ca gizăz…vorba aia..deja s-a apucat de insirat indicii…si acum ne-am gasit noi sa ii stricam finalul… Adevarul este ca semnele ni se arata la fiecare pas…incalzirea globala…tensiunile diplomatice…razboiul din irak…Britney Spears si Nicoleta Luciu se reproduc…alea de la indigo ajung mari cantarete in America…gigi are bani si otv-ul are audienta.

Ce naiba? Nu putem sa avem si noi un pic de rabdare? Mai avem putin…Noi nu…Gaura neagra! gaura neagra!

Sau poate o fi mana teroristilor? Ei trebuie sa fie in spatele situatiei asteia. Eh! Lor le convine…li se promit 72 de virgine! He, he sa vezi ce surpriza or sa aiba!

Totusi cred ca trebuie sa fie tare plictistor intr-o gaura neagra. Cu totii vom munci la negru…cum care negru? Ala mic de respira greu! Era dan Negru, ma!..mda..cam nasol de noi

macar o sa mancam icre negre…iar astia mici si suparati, the emo kids or sa se simta in elementul lor. Ei si cu Cabral.

Anyhow…asa ca incheiere, nostradamus, Isaac Newton, civilizatie Maya, domnule hancu, Osama Bin Laden si mama Omida, …I have only one thing to tell you…..in your face!!!

Daca nu ati aflat inca, dati click aici

Tot  scotocind printre site-urile dedicate advertisingului si ghidandu-ma dupa principiul “cand n-ai nimic de spus, insira poze” am dat peste cateva dintre campaniile Durex. Iata cu ce am ramas.  Cu niste  printuri ingenioase  care  cred ca  ar  face-o pana si pe bunica-mea sa zambeasca… ce mai incolo si-ncoace, oamenii astia chiar se pricep…

Mda…arina uraste babele. Atentie! nu bunicile. Adica fiintele acelea adorabile pe care fiecare le are acasa. Bunicile sunt toate dragute si de treaba, fac sarmale bune, prajiturele, fursecuri…da da, tricoteaza chestii si ne intampina mereu cu zambetul pe buze…

ei bine, nu despre bunici vreau sa vorbesc ci despre babe in general….despre fiintele alea meschine care miros urat si ma calca pe mine pe picioare in ratb, care sunt mereu puse pe harta, care intotdeauna, dar absolut inotdeauna vin sau se duc catre un spital.

babele sunt grase…grase de tot si nu au loc nicaieri, tin mereu sa se faca auzite…sunt avide dupa scandal si dupa orice seamana a otv…

nu zic…probabil ca duc o viata grea, medicamente scumpe si putine, nesimtire peste tot etc…asa este..dar s-au transformat in niste fiinte rautacioase…cu toate ca merg regulat la biserica si fac enspe mii de rugaciuni si cruci pe zi…iar dovada ca exagereaza sta falnica in sexul opus….

mosii! da! mosii sunt extrem de simpatici..iti este mai mare dragul….chiar daca uneori mai dai peste unul putin cherchelit si care nu miroase tocmai bine. sunt politicosi, stau cuminti la locul lor, nu deranjeaza pe nimeni si prefera sa-si vada de treburi in liniste.

Vezi? de asta nu vorbim despre baba craciun sau baba nicoleta…

Ce este mancarimea? Conform vastului nostru dictionar, este o senzatie de furnicare a pielii, de disconfort, care poate fi inlaturata cu ajutorul unei actiuni numite scarpinat…ei bine…extrapoland cumva situatia…mancarimea a devenit un fenomen al vietii noastre cotidiene.

Ea apare cel mai adesea in momente de liniste, calm, spleen, atunci cand lucrurile isi urmeaza cursul firesc. Se intampla des si de cele mai multe ori fara vreun motiv aparent. pur si simplu te trezesti cu ea.

Bon, am stabilit ca te mananca. Ai recunoscut asta, o simti, stii ca este acolo. Acum ce te faci? Sa te scarpini? oare faci bine? nu de alta, dar apoi s-ar putea sa te manace mai tare, sau chiar sa te alegi cu o iritatie de toata frumusetea.

Dar parca nici sa stai asa nu merge. Si totusi, ce faci?..incerci usor usor…intinzi o unghiuta…ahhh…ce bineee…e…o intinzi pe a doua…moamaaa….deja ai un zambet in coltul gurii…pui toata mana la treaba…stanga, dreapta, sus jos, freci frenetic…si e bine…e perfect…pielea se inroseste incet incet si doare usor…

atunci te opresti…ah! ustura ca naiba acum…si parca te-ai mai scarpina un pic…dar doare..te opresti si iti pare rau ca ai inceput…dar degeaba…e prea tarziu…si asa faci de absolut fiecare data….dar de absolut fiecare data…

Parerea Iuliei

Doresc sa incep prin a spune ca parintii mei au fost mereu niste oameni tare corecti. Adica au incercat sa nu ma fereasca de adevar. Astfel eu nu am fost niciodata indemnata sa cred in bau bau sau in “uite mama, daca nu esti cuminte vine si te ia politia sau eventual doctorul”. Chiar si barza a fost exclusa intr-un mod extrem de subtil din teoriile copilariei mele. Insa pe masura ce cresteam si incepeam sa cunosc lumea, uneori mai omiteam sa mai cer si o a doua parere asupra a ceea ce vedeam si auzeam. Astfel eu:

multa vreme am crezut ca o persoana proasta se mai numeste si prostituata (nu ca uneori nu s-ar potrivi)

la fel, mult timp nu am stiut ce vine prima, martea sau miercurea

credeam ca virgin este de fapt o profesie

stiam teoria ca un copil apare in burta femeii…asa…din senin…si ea atunci isi ia un barbat ca sa aiba cine sa o ingrijeasca

credeam ca sexul oral este atunci cand doi vorbersc intr-un anumit fel unul cu altul iar cel anal ma debusola total…credeam ca este tot vorbit..numai ca la telefon.

nu puteam sa inteleg neam pe unde intra mos craciun daca stai la bloc…ca pe gaura cheii mi se parea absurd…asta unu…si doi gaura cheii era cam yala asa…si nu prea exista spatiu nici daca s-ar fi facut mic mic mic

mi se parea ca jeleurile sub forma de ursuleti sunt cumva vii….numai ca asta nu ma oprea sa le smulg capetele….credeam ca daca ii omor mai repede nu mai sufera

luna fusese inventata ca sa nu fie chiar prea intuneric noaptea

dement era cineva sau ceva care mirosea a menta

voiam sa ma casatoresc cu un american (preda la maica-mea la scoala)…avea vreo 30 de ani…si planul meu era sa ma marit cu el si apoi el sa ajunga batran…sa moara…si sa-mi ramana mie casa…. (cred ca ma uitam cam mult la dallas)

si…nu in ultimul rand…vazusem prezervative la televizor…numai ca le vazusem ambalate…era reclama aceea cand o mana razuia cu un prezervativ cuvantul sida…si asa…eu am ramas cu impresia ca prezervativele sunt niste chestii de mancat…un fel de guma de mestecat…

Si totusi, de ce a traversat puiul strada?

Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.

Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.

Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.

Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare ale unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mană mălai de la stat. Cine sunt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.

Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: “Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total”.

Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.

Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pană pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!

Ion Iliescu: Pentru că e un pui de ţărănist iresponsabil!

Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pană nu plăteşte taxele de drum!

Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.

Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).

How long have you had this thing about crossing roads?

Ok, I know I crossed the road for a reason, but why?

Why am I doing this?

Go ahead! If you make it across, they’ll be telling your story for years!

“Do you honestly expect this court to believe ,Mr. Chicken, that your only reason for crossing    the road on the night in question was to get to the other side??!!”

Two Stupid Chickens:

A: How do I get to the other side?

B: You ARE on the other side!!!

care-i treaba cu noua moda in materie de pantofi? Am vazut ca de curand au aparut prin targ…a se citi in mall-uri cu fitze, niste oribilitati cu iz de galosi care cica sunt acum in trend …stiti galosii nu? sunt incaltarile alea din cauciuc de ii purta bunicu’ prin gradina dupa ce ploua…se numesc cica “crocs” (cacofonia este intentionata) si sunt ultima fitza. Nu stiu daca pana acum am vazut ceva mai diform, mai bizar si mai stupid decat pantofii astia…

uite..daca il opresti pe unu dintr-asta de se incalta cu asa ceva pe strada si il intrebi…ce a fost in mintea lui cand si-a cumparat asemenera incaltari..o sa raspunda ca a gasit pe net sau a citit/auzit ca sunt comozi, ca gauricile din faţa iti asigura nu stiu ce aerisire, ca stabilitatea piciorului este nu stiu cum si sa nu uitam de stimularea circulatiei. Convins de toate aceste calitati (nu m-ar mira daca ar face si masaje erotice) s-a grabit sa intre in posesia unei perechi cat mai iute……si acum se declara evident multumit….

asa! bun! sa presupunem ca pantofu’ minune chiar face toate astea…ma, da’ la aspect s-a gandit careva?…cu ce naiba sa potrivesti sabotii, papucii sau ce-or fi astia? la ce ii porti? culorile sunt absolut cretine iar materialul aduce foarte mult cu cel al papucilor de guma ai bunicului meu….ce oameni!

pana la urma…oscar wilde avea dreptate cand spunea ca Moda este o forma a urateniei pe care trebuie sa o modificam la fiecare 6 luni.

Urasc momentele de tacere…cu toate ca asta nu ma face neaparat o persoana vorbareata…oricum este penibil sa stai la masa cu cineva si sa taci…am vazut astfel de perechi gramada…un el si o ea…fiecare cu cate un punct preferat in care se uita insistent, de obicei pe podea sau pe unul dintre pereti…e jenant sa iesi cu cineva la un suc slash bere slash cafea si sa n-ai ce-i spune….ca si cum nu ati iesit ca sa comunicati ci ca sa vedeti cum va sta cu un zambet stingher si privirea aruncata printr-un colt. Inteleg ca unii nu sunt prea vorbareti dar nici sa stai sa taci minute in sir. Chiar nu-ti trece nimic prin cap? sau in fine…nimic care sa poata fi rostit? Cateodata chiar si de mult fumata gluma cu “ce stai asa ca la inmormantare” este buna. poate chiar si o tampenie. Uneori cred ca prefer oamenii care spun tampenii celor care nu spun nimic. Aberati productiv! aberati creativ!

rock piti, emo piti, in vamaaa (aka informer), ba nu! sunt doua! si cainele? cainele se afla in mijlocul camerei, nu este mahmureala, e doar post betie, cuţuuu, nu calca pi şientru bueeei, mel gibson, hai sa-ti fac cinste cu un pipi, ioana? unde este ioana? mai vine? a venit?…..imi tai venele cu bic-ul, zece gemeni, m-am imprastiat de ras, supa primordiala, doriti si nisip la friptura aia? nu-i nimic…se rezolva, artificu’, sens trigonometric, uşide proiectoru ueeiii, la vie en rose, bucati-bucati, cut the crap an get to the chase, little Timmy si Amsiile fara H, pentru ca asa vorbesc doar tiganii….

“Tot ceea ce nu este ridicol este caduc. Daca ar trebui sa dau o definitie a efemerului as spune ca efemer este orice lucru perfect, orice gand bine exprimat si bine delimitat , orice participa la rational si la justificat. Mediocritatea se confunda de cele mai multe ori cu perfectul si definitivul. Orice act care nu este ridicol intr-o masura mai mica sau mai mare este un act mort.

Fii o clipa ridicol, pur si simplu ridicol ! ”

un om intelept a spus asta candva….

incep sa cred ca avea dreptate…

Am convingerea ca toata lumea este de acord cu mine cand spun ca filmele, productiile de scurt si lung metraj se impart in doua categorii mari si late. Prima este cea pe care o putem numi pe buna dreptate a filmelor hollywood-iene iar a doua apartine creatiilor ,hai sa le spunem, de tip “underground”. O vreme creativitatea regizorilor a dat nastere multor opere de exceptie, evident mai toate apartinand celei de-a doua categorii. Insa intre timp am observat ca s-a creat un fel de profil al productiilor de aceste tip, care desi se vor a fi origonale seamana intre ele mult mai mult decat ar putea fi in stare sa recunoasca orice producator. Evident in dorinta de a exagera un pic in modul de expunere a teoriei mele, iar aceasta doar pentru a transmite mai cu spor si inteles mesajul, o sa prezint asemanarile dintre productiile pe care care le consider deja redundante pe scena underground-ului sub forma Manulului Micului Regizor de Film Underground. Si iata pasii:

Draga mic regizor, iata ce trebuie sa contina filmul tau :

1. productia trebuie sa prezinte latura cat mai saraca a societatii in care se petrece actiunea, personajele principale nu au voie sa fie persoane opulente sau eventual cu studii
2. existenta unui narator este obligatorie. Acesta are rolul de a prezenta personajele, de a le incadra spatial si temporal si de a fece comntarii cu iz creativ. Spre exemplu… “ Mama sa lucra la brutarie. Era o femeie calma si nu credea ca fiul sau era soi rau asa cum spuneau toti vecinii. Din cand in cand facea clatite si le savura din plin pentru ca ii aduceau aminte de copilaria petrecuta in Venetia”
3. scenele nud sau cele care contin sex sunt create in asa fel incat apar drept fix opusul scenelor de acelasi gen din filmele hollywood-iene. Prezentarile de acest gen trebuie sa fie cat mai dese si cat mai grotesti.
4. se va pune mult, mult accent pe nevoile fiziologice ale personajelor. Acestea vor fi infatisate in momente cat mai intime. Regizorul se va folosi de eliminarea de lichide si solide (incerc sa pastrez eleganta exprimarii), de sex, de flatulatii, de relatii homosexuale si, foarte important, mai ales de masturbare.
5. violenta si drogurile sunt un plus
6. pentru a conferi credibilitate replicilor, situatiilor si personajelor se vor folosi cuvinte vulgare si expresii cat mai explicite
7. uneori se pot folosi si scene de tip testimonial…si anume cate un personaj va aparea in fata camerei si va comenta o situatie prezenta…ca intr-un reality show

Acum, bineinteles ca imi veti spune ca exagerez si ca nu stiu ce este arta…insa eu nu aduc aceste argumente pentru a blama in vreun fel operele cinematografice ci doar pentru a semnala faptul ca a fi original nu mai este de mult o calitate singulara identificandu-se acum cu un curent intreg.

Adevarul este ca…trebuia sa ne aflam intr-un curent cultural care sa dicteze liniile pricipale ale artei. Altfel n-ar fi fost natural…

ma…uite ce e….eu nu mai pot…nu mai pot si gata!…m-am saturat responsabilitatile pe care mi le pune in carca orasul…nu mai pot, nu mai vreau…imi fac bagajele si plec…ma duc sa imi ingrop picioarele in nisip…sa gust marea sarata…sa topai prin nisip si sa ma prajesc din nou….da!…asa! plec in vama…poti sa vii si tu…sau poti sa nu vii…imi e totuna….eu ma duc….c’ya soon!

Radu Pietreanu m-a ajutat sa fac susu…da! doamnelor si domnilor va spun cu mandrie ca nu oricine ci tocmai radu pietreanu de la vacanta mare a avut un rol foarte important in eliminarea lichidelor. si totul s-a petrecut in vama….

sa va povestesc…

sedeam frumos cu iulia pe plaja…La un moment dat….am decis ca vezicile noastre devin din ce in ce mai neincapatoare…si cu inima stransa am fugit la toaletele publice (pt ca noi suntem vi-ci-lizate mon cher…nu ca alti pishicheri….) de ce inima stransa? de la economii…era 10 mii eliberarea….o avere …avand in vedere ca briza nu era doar pe faleza ci si in buzunarele noastre…

astfel ne-am asezat cuminti la coada..la un moment dat…evident moment de inspiratie divina apare si radu…pe un ditai motorul…colbul se ridica in aer si supercomicul zambeste fermecator dandu-si jos casca si trecandu-si degetele prin pletele-i negre ca pana corbului…

ca la un semn…se aduna lumea…o zbugheste pana si puradelu de impartea hartie igienica contra cost…care puradel isi scoate telefonul cu camera si cere sa i se faca o poza cu fermecatorul pietreanu….

eu casc gura la ei…si mai ales la telefonul micului tigan…moment in care…iulia imi da un branci…ma uit urat…la care ea imi spune…ce mai stai? fugi! si atunci ma prind….

inhat clipa…si alerg cu pasi plini de speranta catre buda…imaginati-va asa…ceva in slow motion…

inchid usa dupa mine! pfiu…..ies victorioasa..puradelu revenise…se pare ca isi facuse felul cu domnul pietreanu si acum se intorsese la jobul lui plin de insemnatate….

am jurat atunci ca o sa-i scriu o scrisoare de multumire celui care il interpreteaza pe costel…o asemenea fapta nu se lasa neobservata….radu pietreanu sare in ajurorul oamenilor care au nevoie…pardon …voiam sa spun…care au o nevoie…si culmea o face si fara voie….

Din ciclul la popa la poarta…cine-o rade si-o vorbi s-o manance coapta….ne amintim si de binecunoscuta dar niciodata pe deplin inteleasa expresie….m-am scuipat..atat de frecventa in jocurile de-a v-ati ascunselea (termen care de asemenea nu are nicio coerenta) cum adica m-am scuipat? ma intreb daca la inceputurile acestui joc…copiii chiar se scuipau…si oare cum o faceau? intre ei…sau pe peretele pe care mijea ala (si pana la urma ce naiba insaeamna a miji si de unde vine) cu toate astea urma scapa mereu turma….una dintre putinele expresii din jocul asta careia ii gasesc un oarecare sens….hmmm…ciudate si expresiile astea populare…

p.s a miji cica vine de la “mija” care inseamna joc copilăresc, mijoarcă, ajumita.

Nu mai pot cu litoralu’! vasnicii nostri stiristi si jurnalisti, rumeniti frumos pe tot soiul de plaje exotice au cam ramas acum in pana de subiecte. Asa ca jurnalul de actualitati(intotdeauna mi-a placut denumirea asta) are acum urmatoarea structura:

o stire cu razboiul din caucaz, subiect perfect legitim, cinci cu litoralu’ romanesc, trei cu muntele si turistii amatori de mici si mai ales manele iar in incheiere inca trei stiri despre valul de caldura care ne-a coplesit plus binecunoscutele retete de hidratare.

“Beti x litri de apa, feriti-va de soare”, rosti cu ingrijorare medicul Enulescu….

A devenit un fel de deja vu sa ma uit la stiri….mai ales partea cu mirificul litoral romanesc…in care imi sunt prezentate de zor o gramada de statistici despre cati oameni sunt pe plaja, cati in apa, cati au cazare, cati stau cu cortul, pe cati ii deranjeaza cluburile in aer liber, cati sunt la terase, cati pe cearsaf, cati stau la soare, cati sub umbrele…..nu mai pooooot!!!!!!!!

Uitandu-ma la televizor aflu de asemenea ce parere are maricica prezentata evident topless cu marea in spate, despre cat de cald e…si cum este apa. bineinteles ca nici raspunsurile nu difera prea mult. Avem asa:

super tare, foarte misto, ne placeee!!, ne placeee!!!, mai venim, e frumos, e cald, uite, am fugit si noi de caldura, ne distraaammm!!!, buna apa, calda!….

In curand parca o sa o si vad pe andreea esca graind cam asa:

Buna ziua

Doamnelor si domnilor, avem in sfarsit legatura cu reporterul nostru special Septimiu Saratelu care se afla acum pe malul marii si ne prezinta sitautia de la fata locului…(de la fata ca din spate…vorba aceea…nu-i frumos)

buna ziua …… Spune-ne Septimiu, cum este la mare?

Buna ziua stimati telespectatori….Andreea, situatia nu este cu mult diferita decat cea de ieri…tocmai am aflat ca in acest moment 32 de turisti se usureaza in apa….14 se scarpina in…aaa se scarpina….262 isi sting chistoacele in nisip….9 nudisti se afla langa stanci si doi dintre ei par a se simti foaaaartee bineee…

uitati…il am aici langa mine pe cel care conform statisticilor….este singurul din statiunea costinesti care la acest moment…repet…la acest moment foreaza prin cavitatile nazale. Domnule…cum va simtiti in timp ce faceti aceasta actiune pe litoralul romanesc?

Sorinel Mistocea: pai cum sa ma simt…foarte bine! am mai facut asta si la strand…da’ nu-i la fel…va spun eu…aici e bine…am soare, mare si nisip….

Septimiu: o sa mai veniti aici?

Sorinel Mistocea: da bineinteles, mai venim mai venim! ne place aici ca este scump si inghesuit, ca e mizerie si asa nu se vede daca mai arunci cate un ambalaj ici colo….ca e muzica de ne place noua…si oameni de calitate….romani de-ai nostri…

Septimiu: Va multumim!

deci dupa cum vedeti litoralul romanesc nu si-a pierdut farmecul nici astazi…mai incercam si maine…poate poate s-o intampla ceva…daca nu continuam asa cum v-am obisnuit…cu statisticile….aaaa…si sa nu uit…ghiciti ce? si azi sunt blocaje pe autostrada….

Andreea? Ai legatura!

Multumesc Septimiu!

urasc şopingul….mi se pare o alergatura infernala dupa o o bucata de material care mai devreme sau mai tarziu va gasi drumul catre cosul de gunoi sau dupa caz catre vreun biet nenorocit care tremura in gerurile iernii.

Dar si eu…ca de altfel toti bipezii urbani, cel putin, trebuie sa trec prin periodice “şoping seşian-uri”

Si ajung in magazin…doamne fereste mall (caahhh…le urasc)…Dintr-o data ma gasesc in mijlocul unui haos care ma scote din minti…culori peste culori, paiete, sclipici..materiale de toate felurile…inghesuite unele intr-altele…cu tot soiul de croieli forme, fundite, taieturi, franjuri si cate si mai cate…si in multitudinea asta de haine eu trebuie de cele mai multe ori sa gasesc O BLUZA, UN TRICOU, O PERECHE DE PANATALONI SAU UNA DE PANTOFI.

ideea e ca totul se rezuma la un singur articol de imbracaminte. Si cum naiba sa nu ma sperii cand trebuie sa fac o singura alegere printre miile de haine care mi se inghesuiesc in campul vizual? si atunci ma panichez…cum fac de obicei…ma simt incoltita…hartuita….si actionez in criza…

mai precis…

imi stabilesc o directie…aleatorie…selectez in minte o culoare, definesc articolul de imbracaminte….gen camasa, tricou, bluza , maiou si…. Pornesc!…prima haina care imi pica in mana si care insumeaza cat de cat “conditiile” impuse de mine….devine the One….

si gata! o inhat si fug la casa….scot banii fuga fuga…sa nu cumva sa apuc sa ma razgandesc sau sa imi para rau….in sfarsit ies din magazin…zambesc si rasuflu usurata…pfiu…am scapat si de data asta…ceasul de la mana arata ca am pierdut fix cinşpe minute cu şopingul…yeyyyy…pun mana pe telefon..

ţâââr…ţârrr…alo! ce faci ma? pe unde esti? uite eu (cu mandrie in glas) tocmai am facut niste cumparaturi! sunt prin zona…hai la o bere! perfect…ne vedem acolo in jumatate de ora!

şopingul e scuza perfecta pentru bere! so…care merge la cumparaturi?

p.s. sper ca postul asta sa lamureasca si eventual sa scuze cele mai multe dintre alegerile mele vestimentare….

Cercuri de gheaţă se sfărâmă sub talpa bătătorită a omului celui viu. Nu le aud urletele sfâşietoare şi nici nu vreau. Mă depărtez încet de durere şi o las să mă jelească, să mă plângă cu lacrimi de sânge sălbatic.

Plutesc pe adieri de vară către lume. O văd în departerea mării şi întind mâna scheletică a unui suflet slab şi diluat.O prind. O înhaţ de guler plină de frustrare şi o scap printre degete. Îmi alunecă asemenea unui şarpe paradisiac, ispititor în puritea lui. Aripi vor să crească.

Te ademenesc şi mă feresc. Teama mă înconjoară. Şi aproape că alunec în golul plin de greşeli. Un fluture mă sprijină cu o aripă. Galbenă. Salturi mortale îmi obsedează imginaţia. Şi rămân înţepenită, la margine de abis într-o stare simplă, neutră aşteptând-o pe fetiţa balaie. Pe aburi de argint plutesc din nou…şi plătesc…plătesc vamă fericirii…şi fericire vămii.

“Pentru cei ce nu-ntelege….m-am nascut ca sa fiu rege”, Expirat, stuf, De ce? Ce?, Two and a half men, musai, nu-i bai, spune drept, Vine valu’ imi ia calu’ , votca, cola, sticla de dorna cu capac de pepsi, The Secret, Pierce, omul plajei, pitic, impinge tava, hamsii, valuri, laptoase, tigari de foi, fara palarie, Dupa ce ca le dau ceva in loc sa le iau astia imi mai cer si bani!, laptic, conserve, paracetamol, Bineinteles!, Selfish Jean, Treaba ta, Au! au!, Scump dom’le, scump!, nisip, frisoane, mahmureala, arsuri, mamaliga, “fara” tequila din pacate, crema de whiskey, leftereala, muci de tigara, hazliu, imi place cum gandesti, suntem niste animale, captain planet..he’s the hero….si in fine vamaaaaaaaaaa…

Si iata si vacanta la munte

Ora decesului: 1:28.

Data: 25.06.2008.

O inspiratie de moment m-a salvat. Se pare ca mai am vreo 8 vieti de trait. Am fost la un pas de o moarte stupida si violenta in somn. Din fericire s-a lasat doar cu o sperietura grozava. Insa dimineata zilei de 25 a capatat conotatii deosebite.

Bai! Nu fiti fraieri! Traiti, ba! Traiti pana la extenuare! Nu irositi nici un moment! Nu cu totii murim la 80 de ani. Zambiti, dansati, topaiti, agitati-va, beti-va cafelele, explorati, iubiti, prostiti-va, ziceti multumesc si te iubesc, calatoriti, admirati, zburati! Nu va mai dormiti vietile! Se termina! Da! Chiar se termina! Si apoi nimic. Doar abis, neant. Si in urma? Si in urma nimic! Viata are un singur sens si acela i-l dam noi…

E bine aici. stop. ploua mai mereu dar si asa ne cam saturasem de soare.stop.ungurii sunt niste oameni de treaba.stop.pacat ca nu prea vorbesc alta limba decat maghiara.stop.preturile sunt exorbitante.stop.budapestenii au o fixatie sa se semneze pe toatre gardurile.stop.transportul in comun este inimaginabil de scump si de asemenator cu cel din Bucuresti.stop.te simti foarte mic in orasul asta.stop.toate cladirile sunt imense.stop.nu prea verzi oameni pe strada.stop.nu prea au cladiri cu adevarat vechi dar se tot ocupa cu resaturarea.stop.atmosfera feerica noaptea.stop.ma las de fumat.stop.mi-e dor.stop.

secolul vitezei….asa se spune…asa se face…din pacate…apartinem vremurilor in care ne-am nascut si le anticipam pe cele care vor veni…

m-am nascut fara rabdare…ursitoarele n-au considerat-o destul de importanta cat sa mi-o mai dea la nastere….oricum, rabdarea nu-ti foloseste cine stie ce, cel mult pentru linistea personala…. poate ca este rau sa vezi in doar doua culori…poate ca este gresit sa judeci totul in rau si bine….si sa separi orice gand, idee, actiune in categoriile da si nu.

Din pacate in ceea ce ma priveste situatiile ambigue…de neexplicat…de neinteles…bizare…cu dus si intors etc…ies din calcule…pur si simplu totul se misca mult prea repede si orice oprire micsoreaza cu o rapiditate fantastica numarul evenimentelor din viata unui om…iar evenimentul nu este nimic altceva decat o serie de clipe strict distinse de celelalte care ajung sa genereze stari, emotii, ganduri, idei etc….adica tot ceea ce constituie o viata de om…

asa ca…intelege…nu am timp sa-mi fac probleme…sa-mi bat capul…sa ma gandesc…sa-mi pun intrebari…vreau direct sa traiesc in exterior mai degraba decat in interior…asa ca te rog fa-mi o placere si transforma-te intr-o nonculoare

Traducerea si adaptarea….ME :

Cele noua tipuri de iubite cunoscute omului:

Tipul nr 1: Dragutica

De asemenea cunoscuta si sub numele de : fata de gasca, persoana ok, super-tipa, cea mai tare etc

Avantaje : vesela, placuta de toti, amabila

Dezavantaje : s-ar putea ca intr-o zi chiar sa se destepte

Tipul nr 2 : Urlatoarea

De asemenea cunoscuta si sub numele de : dracu’ impielitat, cicalitoarea, nebuna, crizata etc

Avantaje : asta chiar ca iti acorda atentie

Dezavantaje : are o voce ascutita si este mai mereu inarmata cu tigai

Tipul nr 3 : Bolnavioara

De asemenea cunoscuta si sub numele de : plangaciasa, vesnic nemultumita, morocanoasa

Avantaje : este previzibila

Dezavantaje : contagioasa

Tipul nr 4 : Gaina cantatoare

De asemenea cunoscuta si sub numele de : sefa, sergent, boss (ha ha asta este cu tinta), sa traiti, doamna etc

Avantaje : are de cele mai multe ori dreptate

Dezavantaje are dreptate…da’ si ce-i cu asta ?

Tipul nr 5 : nesatisfacuta

De asemenea cunoscuta si sub numele de : ingrijorata, apucata, pretentioasa, infumurata

Avantaje : usor de consolat

Dezavantaje : mult mai usor de deranjat

Tipul nr 6 : nebunatica

De asemena cunoscuta si sub numele de : libertina, nonconformista, nebuna

Avantaje : este distractiva

Dezavantaje : nu te poti increde in ea, obisnuieste sa se arunce de dupa stanci

Tipul nr 7 : imbufnata

De asemena cunoscuta si sub numele de : suparata, incuiata, frigida, sloi de gheata

Avantaje : prietenii tai te vor vedea drept un tip mai simpatic decat inainte

Dezavantaje : vei ramane fara prieteni

Tipul nr 8 : straina

De asemena cunoscuta si sub numele de : piaza rea, ghinionista, visatoarea, nebuna, emotionala, plangaciasa

Avantaje : amuzant de profunda

Dezavantaje : iti va citi poezii cu voce tare

Tipul nr 9 : fata visurilor tale

De asemnea cunoscuta si sub numele de : fata potrivita, femeia cu care vrei sa-ti petreci tot restul vietii, iubita eterna, dragostea vietii tale, perfectiunea intruchipata etc

Avantaje : amuzanta, inteligenta, comunicativa

Dezavantaje : nici nu se va uita la tine

p.s. pentru cine are rabdare sa citeasca…imaginea este mult mai tare decat ce am scris eu mai sus

cat de greu este de fapt sa inchei o convorbire telefonica? ei bine…e mai dificil decat pare…cu totii am patit-o..se intampla sa nu avem chef, sa ne plictisim sau pur si simplu sa nu mai avem nimic de zis…si atunci..mai ales daca respectivele cuvinte sunt cu varf si indesat platite catre marile companii de telefoane mobile….finalul devine din ce in ce mai presant… si incerci:

da mai….pai bine atunci(atunci-cuv obligatoriu in incheieri verbale)..pai ce sa-ti mai spun(intrebi asa retoric incercand sa zici de fapt..frate nu mai am nimic de comunicat..gata…ajunge)….binee maaaa….aham…aham…ok…paaaii….si toate cuvintele raman asa…suspendate in aer…pana auzi si de pe partea celalta…paaaaaiii….bineee atunci…..moamaaa…bucurie…artificii…inca un “pa” si s-a terminat convorbirea…si cand sa zici…la revedere…ne vedem…ne auzim…apare replica…”auzi? stai asa!”.

uffff….si eram atat de aproape…la cateva secunde …acum trebuie sa iau totul de la inceput (

si da-i iar cu replicile lungite…cele de urari de bine pt el/ea si toata familia…si iar cu te pup…pai bine mai vorbim etc…

complicate dom’le…complicat

Aseara m-am gasit in pat cu elena…si nu va ganditi la prostii…n-am ajuns inca in acel stadiu al relatiei …si cum nu ne puteam opri din trancanit si  cum se facuse deja ora trei….mi-am amintit de un joculet care atunci cand eram mica functiona intotdeauna….este vorba despre o poezie din batrani….pe care mi-o zicea bunica-mea de fiecare data cand nu reusea sa ma faca sa adorm cu vorba buna….si suna cam asa:

“La popa la poartă

Este-o mâţă moartă

Cine-o râde şi-o vorbi

S-o mănânce coaptă

Cu mărar cu pătrunjel

Cu untura de căţel”

Cam macabri batranii astia, stiu…eh…oricum…ideea principala este ca pe elena a cam durut-o stomacul azi dimineata….nu s-a putut abtine si a mancat cinci mate….muhahahaha…..

p.s ce om bolnav o fi inventat poezioara asta a se mentiona PENTRU COPII? Adica….mi se pare ca trebuie sa fii tare sadic sa te gandesti ca cineva ar putea manca o pisica moarta…si nu oricum…ci cu untura de caine…

Oare o fi de inspiratie chineza?…ma intreb si eu…

Nu inteleg nici sa ma tai de ce unii poarta ochelari de soare atunci cand se afla in club. in primul rand…oameni buni care parcticati acest sport extrem…tin sa va anunt ca in club NU ESTE SOARE!. (Soarele fiind factorul care a cauzat aparitia acestor accesorii…)

doi…in localurile de noapte este deja intuneric….ce mai poti tu vedea de dupa ochelarii aia fitzosi Dolci & Gaban? Cum reusesti sa bei, sa fii mai ceva ca o cartita si sa mai vrei sa mai si agati gagici…pai de unde stii care este tinta? iti tii tot timpul un prieten de incredere la dreapta ta?

de ce or fi crezand unii ca gagicile sunt impresionate de tipii cu ochelari de soare? Adica probabil ca isi imagineaza ca spun…mamaaa….fata! ia uita-te la ala! iti dai seama ce vedere are daca razbate prin lentilele alea fumurii?…mai ceva ca Superman! si fata! nu te uita acum ca are faţa indreptata catre mine…cred ca ii plac…

intre timp el catre sine: ma…am intrat prin dreapta asa…apoi am cotit stanga…asta dupa calculele mele ma plaseaza acum undeva prin spatele barului…hai ca ma uit si eu spre intrare…poate ma observa si pe mine vreo gagica..

bine..asta este una dintre teorii…a doua teorie ii avantajeaza pe ochelaristi….care avand in vedere faptul ca nu disting mai nimic din jurul lor isi pot permite sa pipaie pe oricine spunand: imi pare rau…scuze…nu vad!

1. noaptea poti sa bei oricate pahare fara sa-ti spuna nimeni – mamaaa uite cum bea la ora asta

2. noaptea poti sa te imbraci oricum ca nu te vede nimeni prea bine

3. noaptea poti sa spui prostii sub scuza..ce vrei dom’le..sunt obosit

4. noaptea de doua ori mai multe persoane decat ziua ti se par frumoase si de trei ori mai multe ti se par accesibile

5. noaptea toate strazile par curate, pisicile negre, masinile spalate si portofelul plin

6. noaptea…o serie de sunci dispare ca prin minune

7. noaptea faci cu siguranta mai mult sex decat ziua

8. noaptea de cinci ori mai multe idei ti se par geniale si tot noaptea pui in practica de cinci ori mai putine idei decat ti-ai propus in timpul zilei

9. noaptea daca te uiti la ceas poate fi si tarziu si devreme in acelasi timp

10. filmele se vad mai misto noaptea si posturile se scriu mai repede

se ia una bucata arina de par si se tranteste un mijlocul lumii…se invarte bine ca sa isi piarda orientarea si ca sa nu mai stie incotro sa o apuce…i se pun doua feluri de oameni in fata…bine intentionati si rau intentionati…eventual se adauga o esarfa la ochi ca sa-i incurce..ceea ce, culmea, chiar face !..apoi se prepara o serie de situatii conjuncturale, penibile, stanjenitoare, nepotrivite asezonate cu mici coincidente.  Se aplica peste amestecul creat si astfel se obtine un ghiveci gras, greu de digerat, putin ars, mult prea iute si chiar prea sarat…care va fi servit cald, ba nu! ferbinte….Pofta buna!

Mai e cineva in Romania care NU are telefon mobil? Frate..unde te duci..unde te uiti…toti sunt cu telefonul lipit de ureche….aaa…. pardon…sau au casca…Nu neg…unii oameni chiar au nevoie de comunicare continua..si asta prin natura serviciului…dar nu-mi explic ce naiba face ţaţa leana din varful muntelui la cei 70 de ani ai sai cu un nokia ultimul tip….

tra la la la…tra la la laa…..suna telefonul pe ritmurile ultimului hit akcent(sau cum naiba s-o scrie)…la care tanti isi coboara ochelarii…ca na..ii are pe nas pe aia de distanta…apropie telefonul de ochi si cu greu nimereste butonul verde….apoi…gratios isi ridica baticul de pe urechea dreapta…si intr-o miscare rapida isi lipeste telefonul de cap…alo…evident…ca nu aude…ALO!!! ALOOO!!! tipa si mai tare….DAAAAA! urla in asa hal incat as putea jura ca cel care se afla la capatul firului ar putea sa o auda si fara ajutorul companiilor de telefonie mobila…DA MAICA!…ACUM TE AUD!!!….AM FOST LA PIATA…DAAA…DAAA…AM CUMPARAT PRAZ SI BORS…DA, MAMA!…DA….si discutia continua…

telefonul a devenit asa o mega fitza in Romania incat acum pana si cersetorul de pe strada are telefon (si de cele mai multe ori chiar mai performant decat al meu)…parca il si aud…”Alo! da ma…cat ai scos azi? hai ca ne vedem la colt…stai asa…au…stai ca nu pot sa mai vorbesc…trece o cucoana bogata p-aci..ma duc sa o usurez de bani…hai pa…vorbim vorbim….spor la munca!”

pana si aia mici au mobil!…si isi dau mesaje in clasa a patra…si se bipuiesc…Doamne..ma intreb..oare…cum or fi reusit ai mei sa ma creasca fara toata tehnologia asta….

July 1 is Creative Ice Cream Flavor Day and Build A Scarecrow Day
July 2 is Visitation Of The Virgin Mary Day
July 3 is Stay Out Of The Sun Day and Compliment Your Mirror Day
July 4 is National Country Music Day and Tom Sawyer Fence-Painting Day
July 5 is Workaholics Day
July 6 is National Fried Chicken Day
July 7 is National Strawberry Sundae Day
July 8 is Video Games Day
July 9 is National Sugar Cookie
July 10 is Clerihew Day
July 11 is National Cheer Up The Lonely Day
July 12 is National Pecan Pie Day
 July 13 is Fool’s Paradise Day
July 14 is National Nude Day
 July 15 is National Tapioca Pudding Day and Respect Canada Day
July 16 is International Juggling Day
July 17 is National Peach Ice Cream Day
 July 18 is National Ice Cream Day and National Caviar Day
 July 19 is Flitch Day
July 20 is Ugly Truck Contest Day
July 21 is National Tug-Of-War Tournament Day
July 22 is Ratcatcher’s Day
July 23 is National Vanilla Ice Cream Day

 July 24 is Amelia Earhart Day
July 25 is Threading The Needle Day
 July 26 is All Or Nothing Day
July 27 is Take Your Pants For A Walk Day
July 28 is National Milk Chocolate Day
July 29 is Cheese Sacrifice Purchase Day
July 30 is National Cheesecake Day
July 31 is Parent’s Day
 

astazi mi-am amintit ca ma enerveaza foarte multe chestii…eh…ce inseamna sa stai degeaba….

spre exemplu

mi-am amintit ca nu pot sa sufar ca in bucuresti de fiecare data cand stai si astepti pe cineva…aproape mai mereu…exact ca musca din poveste apare si mesajul : “vezi ca intarzii x minute”…plus scuzele de rigoare…ei bine…in capitala mirificei romanichi…acest mesaj este efectul urmatoarei ecuatii: Z=X+Y…

z-nervii adunati in minutele pe care ai fost nevoit sa le astepti…asta doar pentru ca “traficul” si-a bagat iar coada

x- reprezinta minutele anuntate drept intarziere

iar y este mai mare sau egal cu x

nimeni…dar absolut nimeni nu spune sincer cat intarzie…

Alo! da ma…ajung acum!…asta se traduce prin cinci minute…..

ajung in cinci…aici clar avem de-a face cu cel putin zece

iar cand spune ca mai are zece minute…ei bine…atunci poti sa dai o tura de parc…sa fumezi vreo trei tigari…sa o suni pe maica-ta pentru inca o repriza de cearta…sa-ti cumperi un ziar…si chiar sa faci si un mic shopping…

int-un final ajunge…exact cand z tindea sa atinga valori imposibil de calculat…

si atunci ca de fiecare data de altfel te trezesti neajutorat in fata aceleiasi replici care iti anuleaza si iti va anula mereu orice reactie negativa:

“imi cer mii de scuze dar n-am avut ce sa fac. am plecat la timp de acasa dar am ramas blocat/blocata in trafic. sper ca nu ma astepti de mult”…si atunci zambesti asa in coltul gurii dai din mana a iertare…

ce sa-i faci?..traficul…

De ce peste tot somnul este ilustrat cu o serie de z-uri…mari si mici…adica cine o fi spus intr-o zi…gata…z-ul e pt somn..nici o alta litera..nici o alta combinatie de sunete…doar z…as vrea sa-l vad si eu pe ala care doarme si face zzzzz…zzzz…zzz…in timpul asta…putem gasi cel mult un s…poate un r din gat…dar in niciun caz un z….bataie de joc dom’le…bataie de joc…

Nelinistea imi iese prin toti porii. simt o tensiune puternica ce imi curenteaza fiecare nerv si emotie. ma simt de parca as fi baut o suta de cani de cafea. cu toate astea mi-e somn…ochii mi se inchid si totusi muschii mi se contracta spasmodic la fiecare secunda…ma gasesc intr/un fel de sevraj…trebuie sa schimb ceva…trebuie sa fac ceva…inca nu stiu ce…dar simt ca ma preseaza…si imi tot spun ca de maine…de maine…gata! incep alta viata…dar de fiecare data maine se transforma in azi…iar promisiunea mea nu se refera niciodata la ziua de astazi…si tot asa…traiesc cumva in viitor…trebuie sa aduc viitorul in prezent…acum! totul trebuie sa se intample acum…gata cu maine …gata cu ieri…

Care-i treaba cu punctul din oficiu?  toti profii promit puncte din oficiu…cate unul, cate doua…si unii mai generosi chiar cate trei…unii le dau, altii nu…si asta ma face sa ma intreb unde naiba e oficul asta unde se dau puncte…ca tare l-as mai vizita…cred ca profesorii sunt distribuitori autorizati..or fi avand abonamente…vreau si eu…sunt sigura ca oficiul asta de puncte e asa…un ghiseu cu o tanti cu ochelari pe nas care spune mereu cu un glas pitigaiat si sec..

Mdea! ce doriti? puncte doamna…stiti…am si eu acum o lucrare..un examen…si vreau si eu vreo doua puncte de la dumneavoastra…asteptati dom’le asteptati sa vad daca mai am…ce fel de puncte sa fie? pentru ce materie? hai dom’le zi mi repede ca mai stau si altii la coada…pentru DARP doamna, pentru DARP…imi pare rau…dar nu va pot da decat un punct, e bine? da doamna, e bine…multumesc frumos!

sosetele…unde se duc sosetele..nu stiu daca si voua vi se intampla…dar la noi in casa exista aceasta problema…oricat de multe sosete am avea…niciodata nu avem destule…incep sa cred intr-un spirit malefic care fura ciorapi, atentie, niciodata doi de acelasi fel si ii duce pe un taram indepartat….

unde dispar dom̵